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Ottobre 2001

 

Volevo farvi una domanda: come si trova l'”Occulto II” nella stanza del padrone del pub? Io frugo frugo, ma l’ho trovato solo in una partita lontana…
Andrea Zantetsuken

ZELL: Ah, io non lo so… in verità me lo sono sempre chiesto! Squall, come diavolo hai fatto a trovare l’Occulto II nella stanza del Card Master a Dollet??
SQUALL: … Semplice, Zell; Con grande perseveranza, visto che non c’è un modo specifico per trovarlo, l’ nico sistema è appunto frugare ripetutamente da ogni lato dei mucchi dopo avere letto nel diario il paragrafo sulla rivista l’Occulto. Quindi preparatevi ad una ricerca noiosa e ad avere mooolta pazienza!
ZELL: … In pratica quella che hai avuto per trovare “La mia vicina” tra i mucchi di giornali nella redazione del Timber Maniacs, eh eh eh!
SQUALL (rosso come la criniera di Ifrid): Cosa? Zell, ma c-che dici? Non è ASSOLUTAMENTE vero, lo sai che io detesto quella robaccia e…
ZELL (un attimino ironico, ma proprio un attimino): Sì sì, come no!
IRVINE: È vero, è vero invece, ha ragione Zell, Selphie mi ha detto che rovistavi e buttavi all’aria tutti i giornali come un invasato, e poi ti sei fermato quando hai trovato quello STUPENDO numero… sigh, proprio uno dei migliori della collezione! (Con occhi lucidi e sognanti) Ah, che bella cosa la stampa!
ZELL (battendogli un dito sul cappello): Irvine! Ehi Irvineeee! Prontooo, c’è nessuno in casa? Toc toc, Terra chiama Irvine, Terra chiama Irvine! … Mah, niente, questo qui non reagisce, è proprio andato… io non capisco cosa ci troverà poi in quella roba!
SQUALL (con sguardo severo): Già, infatti, non sono certo cose che si addicono a un SeeD che si rispetti, che diamine! Un po’ di decoro! … E comunque io ho preso la rivista SOLO perché la signora del negozio di Timber mi aveva detto che a Zone interessava quella roba, e immaginavo che potesse venirmi utile, infatti l’ho scambiata con la carta di Shiva! … E poi l’ho trovata per caso, non è che l’avessi cercata… e comunque non ho mai dato neanche una PICCOLISSIMA sbirciatina a quelle IMMONDE pagine che…
ZELL (ancora giusto un pochino ironico): Sì sì, ma certo comandante, ti credo, ti credo, eh eh eh! In ogni caso, nonostante tu sia evidentemente falso, penso anch’io che quella roba sia stupida e inutile! Tzé! Io sono un vero guerriero, non ho tempo per quattro paginette stampate con su due ragazzette nud…
ZONE (arrivando trafelato): Ehi ragazzi, guardate qua! È l’ultimo numero de “La mia vicina”… sensazionale!
ZELL: … Sparisci amico, ho già detto che non mi interessa questa robacc… (Dando un’occhiata di sfuggita alle pagine) Cavoli, guarda qui che roba! (Con gli occhi fuori dalle orbite) Wow, ci sono le foto di Aki Ross!!! (Strappando il giornaletto dalle mani di Zone e rimirandoselo tutto) Mitico!!!
SQUALL (scandalizzato): ZEEELL! Ti degrado a SeeD di livello 1!

 

 

Ahò, ragazzi… ma com’è che vi fate trattare così dalle varie Rinoa, Tifa, Garnet ecc… Ma sganciatele e venite con ME l’estate prossima! Dove? Be’, sono indecisa tra il villaggio degli Shumi e le Hawai… che ne dite? Basta che non vi portate dietro il bambin… ehm… Gidan! No, scherzi a parte (ma mica tanto), secondo me Irvine e Selphie… siete proprio una bella coppia! E poi tu non la tradiresti mai, vero? VERO!?! No, non te lo do il mio n° di camera! … Ma non è che però, magari, hai un fratello gemello? Rinoa invece, tu sei proprio… soffocante! Va be’ che ti capisco, per dare una svegliata a Squall di tutto e di più! E volevo chiederti: ma come ha fatto Edea a passarti i poteri? Una strega non deve morire per poterli passare a un’altra? Artemisia è morta infatti.
Seifer piuttosto… ammettilo che in realtà sei innamorato di Ellione e per questo sei così gelido con le altre! Ah, ma quelli della Square sono ferraristi??? Pensateci: il villaggio degli SHUMI…. IRVINE Kinneas…. ehi Irvine, se FF usciva un anno dopo magari ti chiamavano BARRICHELLO Kinneas! E davvero esistono Final Fantasy I, II, III, IV, V, VI? E io che pensavo che cominciassero dal VII… scusate, ragazzi! Per farmi perdonare vi offro una bella scorpacciata a base di mostri grazie a Eden… ehi, perché siete scappati tutti? Un’ultima cosa: Laguna sei proprio un padre snaturato!!! Come hai potuto abbandonare quel grandissimo fico di tuo figlio (che poi sarebbe Squall)?!? Almeno andarlo a trovare!! MA IMMAGINO CHE SARAI STATO TROPPO OCCUPATO! Tié, tié e tié! E ora, forza ragazzi, andiamo a prenderci un panino! Ciao, un bacione (sopratutto a Irvy)

Alyss Tillmit
(ovvero: la sorellina di Selphie… eh eh eh! ^^ (che poi è la più mitica, senza offesa per le varie Rinoa, Garnet, Tifa & Co.)

Fan ArtSELPHIE: Irvine, sei sempre il solito irriducibile donnaiolo, anche con mia sorella ci provi! Ma stavolta ti aggiusto io, non osare muoverti da lì!
IRVINE (incatenato al muro): … Ma Selphie, amore, ti prego, sono tre giorni che mi tieni qui legato, liberami, ti pregooo!!! Io amo solo te! Aiuto, qualcuno mi liberi, aiutooo!!! E comunque io non sono ferrarista, e non mi voglio chiamare Barrichello, voglio solo qualcuno che mi liberi, aiutooo!!! Sigh, sob!
RINOA: Ehm… Selphie, sei sicura di non avere un po’ esagerato stavolta? E comunque… ma questa Alyss è davvero tua sorella?
SELPHIE: Be’, ecco… veramente non lo so, ma lei dice di sì!
RINOA: … Va beh, non importa, in ogni caso una strega per trasmettere i suoi poteri non deve per forza morire, non è così che funziona! Semplicemente, una strega non può morire se non ha prima trasmesso i suoi poteri, ma i poteri può trasmetterli quando vuole nell’arco della sua vita, questo non significa che debba morire, capito? E comunque, sorella di Selphie o no, come ti permetti di dire che io sono soffocante?!? Non è verooo! E poi il mio Squallino io lo tratto sempre benissimo, vero Squallino?!?
SQUALL (tutto blu per un principio di asfissia): … Coff, coff… Rinouccia, aiuto, lasciami il collo, così non respirooo…. aiu… argh… coff, coff!
LAGUNA: Ehi Rinoa, libera mio figlio, così gli farai male! E per favore Alyss, non dire più che io l’ho abbandonato e che sono un padre snaturato! Io voglio bene a mio figlio, è solo che ci sono stati motivi di forza maggiore che mi hanno impedito di… di… ahi ahi ahi, che dolore, i crampi alla gamba, che maleee!
SEIFER: Tzé, ma fattela amputare quella gamba, e levati dai piedi, nonno! Piuttosto, brava Rinoa, tieni salda la presa, stringi più forte, così! E comunque… io odio Ellione, è chiaro? La cercavo addirittura per darla ad Artemisia, figuriamoci! Ma come vi vengono in mente certe cose?!? Io detesto TUTTE le donne, va bene?
TIDUS: Be’, non gridare, se sei dell’altra sponda non è mica colpa di nessuno! E comunque, è un peccato che tu non apprezzi le grazie femminili, anche perché questa ci ha invitato in vacanza alle Hawai… allora che si fa, si va?
YUNA (trascinandolo via a colpi d’asta sulla zucca): Fila subito dentro il villaggio degli Alvedo tu, fila viaaa!!!
IRVINE (sempre incatenato al muro): Nooo, io voglio andare alle Hawai con la bellissima sorella di Selphie, qualcuno mi liberi!
SELPHIE: Buono tu, o non ti porto più neanche il pane e l’acqua, capito???
GIDAN: Io, io! Ci vengo io alle Hawai, eccomi! (Silenzio di tomba) … Ehm… ma che c’è, che cosa ho detto che non va?
TUTTI: Ma nieeente, proprio niente, piccino, figurati!
ZELL (in tenuta da spiaggia, infilando Gidan nella valigia): Eccomi qui, sono pronto, si parteee!!! Hawai, sto arrivando! E ho anche un bellissimo peluche per Alyss, eh eh eh… farò un figurone!
MINHEA: Ciao Zell, divertiti al mare e mandami una cartolina!

 

 

Che cavolo significano Renzokuken e Shimatsuken? E già che ci siamo anche Luminaria, Infernaupatia… Energetik poi… sembra il nome di una bibita!
Andrea Zantetsuken

RAGAZZE (piegate in due dal ridere): Ehilà boys, facciamoci un’Energetik, la bibita che ti mette le aaaliii! Ah ah ah!!!
GIDAN: … Ma che spiritose che siete, davvero, io non ho parole!
SEIFER: … Che razza di domanda! Shimatsuken vuol dire… è… significa… (In quel momento arriva Squall) Ma guarda chi c’è, il mio caaaro fratello Squall, lo studente più brillante del Garden! (Gettandogli un braccio attorno alle spalle) Salve capitano Leonhart, le affido un nuovo allievo, lo istruisca con cura! Ora io ho dei pressanti impegni, addio!
SQUALL (guardando Seifer che si allontana): … Ma che razza di bastard… ehm, nulla nulla, piuttosto, dicevamo… il significato di Shimatsuken e Renzokuken… dunque… ehm, questi nomi significano… sarebbero… allora, cioè… (In quel momento passa di lì Quistis) Oh, guarda un po’ che coincidenza, la mia amata sorella Quistis, la professoressa più giovane, affascinante e famosa del Garden! Quistis, mia cara amica d’infanzia e compagna di tante avventure, ti lascio, seppur a malincuore, il compito di rispondere a questa BELLISSIMA domanda… ora me ne vado perché Rinoa mi aspetta, hasta luego!
QUISTIS: … Ma che str… ehm… dunque, il significato di questi due nomi è… allora, cioè… è… è… oh, il preside Cid mi chiama, devo assolutamente andare a sentire cosa vuole, buonasera a tutti!
MINHEA: … Ma insomma, alla fine io non ho capito… che diavolo significano Renzokuken e Shimatsuken? Qualcuno lo sa? Zell, tu che ne dici?
ZELL: … Ma certo, come no… significano… dunque, vogliono dire… ecco, io… oh, c’è appena stato un cataclisma naturale a Balamb, vado a dare una mano, ciao Minheuccia!

 

 

Squall, mi devi spiegare come riesci a fare il Cuore di Pietra a un mostro che magari pesa una tonnellata. E pure tu, Zell! Cos’è, fai il giro del mondo in quattro secondi?!? E poi dove ve li mettete tutti gli oggetti che portate? Ne avrete sì e no 1.654.889! E come fate a ricevere un esplosione nucleare e restare in piedi come niente fosse? Comunque FF = Ragazze Bonissime!
Andrea Zantetsuken

SQUALL e ZELL: Eh eh eh… be’, sono le nostre Tecniche Speciali, se ti spiegassimo come facciamo a farle non sarebbero più speciali, no?
RAGAZZE: Ma sentili, fanno i misteriosi… comunque grazie dei soliti ma graditissimi complimenti!
SQUALL: Ma sentile, come si esaltano per un complimento, tzé!
IRVINE: Proprio vero, ah, le donne! Invece noi uomini siamo molto più modesti e meno frivoli… e rimaniamo sempre in piedi come se nulla fosse perché siamo dei miti, siamo troppo forti, abili, agili, bravi, muscolosi, belli, dotati, intelligenti, affascinanti, simpatic… -STUTHUD!- (Mega calcio, dove non si può dire, da parte di Selphie) Uh… aiu… tooo! Ahi ahi ahi… ohi…
SELPHIE: Dicevi, amorino mio? Oh, è svenuto, poverino, chissà perché! Comunque, riguardo agli oggetti, ma è ovvio e lampante, io i miei li tengo tutti nelle tascone del mio vestito! (Silenzio di ghiaccio) … Be’, che c’è? Che avete?!? Che ho detto di male, perché mi guardate così?!?
QUISTIS: Ehm… nulla Selphie, piccina mia, rispondo io che è meglio! Dunque, caro Andrea, gli oggetti li teniamo tutti in uno zaino che abbiamo in comune, e per i combattimenti ne tiriamo fuori solo un po’ da usare subito.
RINOA: Esatto, è proprio così! Solo che lo zaino non si vede mai perché quelli della Square pensavano che non stesse bene nel gioco, ma c’è, ve lo posso assicurare! Vero, amore? Diglielo anche tu, che sei quello che lo tiene sempre sulle spalle durante i nostri viaggi!
SQUALL (piegato in due sotto uno zaino stracolmo): Puff, puff… credici, Andrea… pant… credici!!!

 

 

Vorrei essere al posto di tutti gli eroi della serie FF! Non vi rendete conto della fortuna che avete! Avete tutte le ragazze più belle che abbia mai visto su uno schermo, non ce n’è una brutta o fatta male! Come dire… complimenti!
Stefano

RAGAZZE (con gli occhi a stellina): Oooh, grazie, ma che gentile!
RAGAZZI (abbrancando le ragazze e sfoderando le armi): Grazie amico… ma giù le mani, si spera VIVAMENTE che il tuo NON sia un tentativo di aggancio o sarebbero amarissimi ca…
ZELL (mangiando panini chissà come recuperati dalla mensa): Chomp, gnam, gnam… ehi ehi, perché non vi rilassate? Chomp… la colpa è solo vostra… gnam… che avete le ragazze… chomp… che assurdità, dei guerrieri fidanzati… gnam, chomp… ma dove… chomp, chomp… si è mai visto? Dovreste… gnam, gnam… fare come me, che sono libero e senza… gnam… legami di nessun tipo, così non ho neanche… gnam, slurp… nessun tipo di punto debole… chomp, gnam!
MINHEA: Ho una fame… Zelluccio, non mi daresti un morso dei tuoi panini?
ZELL (mostrando i pugni): Giù le mani, non toccare i miei panini, sono miei e solo miei, capitooo?!?

 

 

Ciao ragazze sono sempre il “clone” Squall! Stavolta porgo i miei inviti a tutte le ragazze dei Final Fantasy, tranne Eiko e Freja che non sono il mio tipo e poi, naturalmente, una parola a voi ragazzi… dunque, vi ho fatto un po’ di regali: per Squall una Squallrock, per Gidan un miliardo di ragazze bonissime, per Cloud una caterva di manichini super-realistici di Sephiroth da scutullare (ZELL: Scutul-che?!?), per Tidus la stessa cosa di Gidan! Naturalmente ve li darò se mi lascerete portare le ragazze al mare, sia a Ibiza che in Costa Smeralda che alle Hawai, che alle Canarie, che dovunque loro vogliano, offerto naturalmente da me! Se decidete di accettare, riferitemelo!
Squall2

EIKO e FREJA (inviperite): Come sarebbe che non siamo il suo tipo?!? Che hanno le altre che non abbiamo anche noi?!? Eh??? Eh???
QUINA: Io te piaccio, io te piaccio, è la prima volta che n’omo me fa’n complimento!
GIDAN: Ehm… buone, buone! Vi prego signore, fate silenzio e passiamo alle cose serie! Dunque… dove sono tutte queste gnoccone? Eh??? Eh??? Dove?
GRUPPO DI BAMBINE (ammassandosi addosso a Gidan): Oh, Gidan, come sei carino!!! Vuoi vedere le nostre bamboline? Giochi con noi al dottore?
GIDAN (imbestialito): Ehi amico, questi non erano i patti! Mi avevi promesso delle donne in cambio di Garnet, ma prima bisogna vedere la merce, quindi tu sgancia le pupe vere! Cavolo… anche se sono “deformed”, non vuol dire che io non sia uomo!
TIDUS (spingendo in là Gidan): Sta un po’ buono tu, ché sei ancora piccolo per queste cose! Invece, simpaticissimo clone di Squall, amico mio caro… si parlava di donne, ho capito bene? Benissimo, e dove sono?
GRUPPO DI RAGAZZE BELLISSIME e AFFAMATE (stringendosi a Tidus): Tidus, amoreee, come sei bello! Eccoci qui tutte per teee!
YUNA (facendo fumo dalle orecchie): Cosaaa?!? Che succede qui?!? Scansatevi, via tutte! Valefor, vieni ai miei comandi!
VALEFOR (giungendo e facendo piazza pulita di tutte le donne): Eccomi mia signora, ai tuoi ordini!
TIDUS (un attimino nervoso): Maledetto uccellaccio, checcacchio mi combini?!? Io ti spenno, io ti… uh-oh… Yuna, tesoro miooo, m-ma che bella sorpresaaa!
YUNA (dandogli l’asta-battipanni sul cranio): Caaaro il mio Tidus… volevi barattarmi in cambio di qualche donnicciola, ho capito bene??? E allora io me ne vado in vacanza alle Hawai col clone di Squall, e tu rimani senza il tuo premio! (Incamminandosi con la valigia) Au revoir!
TIDUS (cercando di trattenere Yuna): Ahi, che male alla testa!!! Amore no… uhi… non andare, non essere precipitosa! Io non dicevo mica sul serio, aspettaaa!!!
GARNET (trascinando una valigia pesantissima): Aspetta, ragazza col battipanni, ti seguo anch’io!
GIDAN (inseguendo Garnet): Daguccia, amore mio, no! Dove te ne vai, aspetta un attimo, io scherzavo, non andartene con quello lì!
RINOA: Ehi voi, ragazza e bimbetta, vengo anch’io, un momento!
ZELL (allibito): Ma… ma Rinoa, dove diavolo vai? E Squall???
SQUALL (volando sopra di loro con la sua nuova “Squallrock” fiammante): Yuh-huuu!!! Evvai!
ZELL: ………………………….
RINOA: … Ecco, non credo che ci sia neanche bisogno di risponderti! Addio, io me ne vo alle Hawai con l’altro Squall!
TIFA (correndo verso di loro): Ehilà, ragazze, aspettatemi, sto arrivando anch’io!!!
YUFFIE: Cosa? Ho visto bene?!? Tifa, ma sei proprio tu??? Dove stai andando senza Cloud? Che cosa dirà quel povero ragazzo se te ne vai in vacanza con un’altr…
CLOUD (distruggendo con ferocia tutti i pupazzi di Sephiroth): Yaaargh, maledetto Sephiroth!!! Prendi questo! E quest’altro! Omnislash! Ah ah ah, ti ho annientato, che bello!
TIFA: … Credo che non ci sia nient’altro da aggiungere! Bye bye!
YUFFIE: … Già, come non detto! Va pure e divertiti, ciao!
RAGAZZE (allontanandosi abbracciate al clone di Squall): Ciao a tutti, divertiteviii!
RAGAZZI: … Nooo!!! Sigh…
IRVINE (arrivando trafelato): Si è parlato di donne?! Eh?? Eh??? Eh?!?!? Dove? Dov’è che sono le pupe? Belle bonazze, ehilà!
RAGAZZI (più infuriati di un gruppo di ramarri senza coda): Sparisci, vaccaro maledetto!
MINHEA: Ehm… eh eh eh, penso che i ragazzi oggi siano un po’ nervosetti per ovvi motivi… non credi Zell?
ZELL (mangiando dieci panini): Crunch, gnam, gnam… uh? Beh, non lo so, forse hai ragione, Minheuccia… ma a me basta stare coi miei amati panini, il resto non conta!

 

 

A tutti i ragazzi e le ragazze di FF: io vi amo tutti, belli e brutti!!! Siete megasimpaticissimi, grazie per tutte le emozioni che ci avete regalato! Comunque io preferisco Zell a tutti, sono un suo mega ammiratore, è simpaticissimo, forte, coraggioso, leale, veloce, splendido, insomma, lo adoro, non so se avete capito! E poi adoro anche Sephiroth, con quel bellissimo vestito e la spada stupenda! Ah, un’ultima cosa: dove si trova la capsula Lunaside?
Black

TUTTI (con gli occhi luccicosi luccicosi): Grazieee!!! Ma quanti complimenti ultimamente, ci mettete in imbarazzo!
ZELL (gonfio d’orgoglio più di una zampogna): Ma quale imbarazzo ragazzi, i complimenti non sono mai abbastanza!!! E poi questo ragazzo mi piace, è un mito quasi come me (quasi!), ha detto che mi adora! (Con lo sguardo sognante) Ha anche detto che sono simpaticissimo, forte, coraggioso…
TUTTI: ZELL, PIANTALA, ABBIAMO CAPITO!!!
ZELL (imperturbabile): … leale, veloce, splendid… -STONK!!!- (Mega botta in testa col manico della Masamune da parte di Sephiroth) Ohi ohi… ahi che male… okay, a questo punto… ahi… io m-me ne andrei a uccidere qualche Archeosauros nella so… uhi… solitudine del centro d’addestramento… ahia che dolore!
SEPHIROTH (guardandolo allontanarsi): Ecco bravo, vai vai! Accidenti, ma quanto diavolo parla quel galletto!!! Almeno così starà zitto per un po’, mi ha fatto venire un’emicrania da paura! (Inchinandosi con garbo) Grazie comunque per i complimenti a me tributati, gentile fan… e credo meritati! Tzé… il galletto invece è solo un ragazzino confusionario e fracassone, non sarà mai ai miei livelli di raffinatezza, eleganza, serietà, forza, intelligenza bellezz… -TRONK!!!- (Altra mega botta in testa col martellino da 500 Kg da parte di Minhea)
MINHEA: E allora, lor signori modestissimi hanno finito di darsi delle arie?!?
SEPHIROTH (praticamente in ginocchio dal male): Ahia, che dolore immenso, la mia emicrania!!! Ehm… ma c-certo, gentile padrona… uhi… del castello, io ora me ne… ohi… me ne andrei a fare un po’ di… ahi ahi… di allenamento con la mia fedele spada… ohio!!! Au revoir!
MINHEA (riponendo il martellino): Ecco bravo, vai ad allenarti! Uff, ragazzi, come sono superbi questi guerrieri… meno male che ci sono io a metterli al loro posto… e il mio mitico martellino! ^^
ZELL: Oh, sì, rispondo alla tua ultima domanda. Il Lunaside si trova nella Pianura Avadan; non ti è venuto in mente di dare un’occhiata alla mia bellissima mappa?
REGINA DELLE CARTE: Se mi stai cercando per sfidarmi, ti consiglio di leggere la pagina relativa al Gioco delle Carte… Ti aspetto!
ZELL: Fa’ attenzione, perché può rivelarsi parecchio str… -TRONK!!!-
MINHEA: Zell, è il modo di parlare di una rispettabile signora?? Vergogna! In bocca al lupo, Black!

 

 

Cari Squall, Cloud, Gidan, Sephiroth, Seifer e Kuja, perché non fate una Royal Battle per vedere chi sarà il vincitore? Magari anche contro tutti gli altri combattenti! E mi spiegate perché diavolo tutti i cattivi si semi-redimono alla fine? (Sephiroth era mezzo pazzo e posseduto, quindi non conta). Comunque siete tutti simpaticissimi e le ragazze (umane) tutte bone!
Andrea Zantetsuken

GIDAN: Una Royal Battle? Subito, anche due! Così posso dimostrare a tutti voi quanto valgo!
SQUALL (esasperato): … Tu non devi parlare! Ma non ti avevamo detto più volte di sparire, nanetto? Invece sempre qui sei!
GIDAN: Oh, grand’uomo, che vuoi da me?!? Io sarò piccolo, ma almeno sono normale, mica come te che hai bisogno di andare dallo psicologo per curare il tuo problema dell’asocialità e del testosterone basso! Tzè… tu non sarai mai uomo come lo sono io!
SEIFER: … Toh, guarda che strano, ora parlano pure le formiche, pazzesco! Comunque l’idea della Royal Battle mi piace molto… così posso finalmente ri-affrontare il poppante e fargliela pagare una volta per tutte!
SQUALL: Ma stai zitto, anche tu! Tieni 50 Guil e levati dai piedi!
SEIFER (sfoderando l’Hyperion): … Marmocchio idiota, io ti affett…
MINHEA (spuntando dal nulla): Ah-ah, ci risiamo! Che vi avevo detto?!? Finché state in casa mia niente risse, fuori fate pure quello che vi pare! Quindi rilassati subito biondone, capito?!?
SEIFER: … Umpf… giusto perché sei una donna e ho rispetto per la tua ospitalità!
CLOUD: Be’, parlo io allora, visto che mi so controllare meglio di questo qui… io direi che l’idea di un’altra battaglia decisiva contro Sephiroth e contro tutti i più forti non sarebbe male!
VINCENT, YUFFIE, TIFA, AERIS (che si è rivoltata nella tomba), BARRET, CAITH SITH, NANAKI: Oh, ma ti sei bevuto il cervello?!? Cioè, abbiamo fatto una fatica immane per sconfiggere Sephiroth e tu vorresti riaffrontarlo?!? E dopo tutti i mostri contro cui ci siamo battuti e le maledette Weapon, vorresti anche combattere contro tutta questa gente?!? Ma arrangiati da solo!!!
CLOUD: Ragazzi!!! Ragazzi, dove andate?!? Tornate indietro, da solo non posso farcela!!! Aeris, amore, dove vai? Tifa, ma tu non mi amavi?
TIFA (andandosene via con gli altri): Uhm? Ma certo caro, ma sai com’è… sei un po’ picchiatello per i miei gusti!
SEPHIROTH: Ah ah ah! Povero ragazzino, da solo contro di me non potrebbe mai sperare di farcela! Giusto perché erano in tre, ed ero debole, e mi hanno colto di sorpresa… così mi hanno sconfitto! Ma se mi si ripresentasse l’occasione, gliela farei vedere io! E la farei vedere anche a tutti questi altri bambini!!! E comunque… cos’è questa storia che io sarei mezzo matto?!? Io ero solo furibondo… sigh, la mia è stata una vita triste, scoprire di essere nato così per l’eredità delle cellule di una creatura aliena, e tutti gli esperimenti che sono stati fatti su di me fin da quando ero bambino… voi non avete idea di ciò che significa questo!
KUJA (scostandosi i capelli dal viso con un mano): Oh, sicuramente… ma, solo guardandoti, io un’idea dei problemi che la cosa ti ha causato ce l’avrei! Pfui… oltretutto ti vedo un po’ antiquato, caro mio… questi orrendi stivali, e questi vestiti così di pelle, così neri, poi… sono un pugno al mio senso estetico!
TUTTI: Ma questo è un uomo o una donna?!?
KUJA (andando in Trance dalla rabbia): Disgraziati, come osate?!? Io sono più uomo di tutti voi! E poi, che razza di domanda… io alla fine non mi sono mai redento per davvero, capito?!? Io sono e rimarrò il cattivo!
SEIFER: Fai silenzio, bambina, mi dai sui nervi! Però Andrea… come ti è venuto in mente che io mi sia redento? Tzè… semplicemente non c’era più motivo per cui combattere! E poi Artemisia mi aveva condizionato mentalmente… io invece sono cattivo di natura e faccio le cose solo a mio vantaggio, non certo al servizio di una strega da strapazzo!
SELPHIE (saltandogli al collo): Non è vero! Dillo, dillo Seiferino, ammettilo… ora sei tornato buono perché in fondo ci vuoi bene! Sei il nostro fratellone, tu!
SEIFER (cercando di levarsela di dosso): Lasciami subito, lasciami! Che fai?!? Non dire assurdità, pazza di una portaordini!!!
SQUALL, IRVINE, ZELL: Fratellone di chi?!?
ZELL: Lui non è mio fratello, io lo odio! Ora ti faccio vedere come gli voglio bene! Meteoattacco!
MINHEA: Zell, smettila subito!!!! (Cacciando via tutti a calci nel sedere) Adesso basta, con voi non si può parlare, sparite tutti quanti… tranne le ragazze!!! Ooohh, ora sì che si ragiona, che pace e che meraviglioso silenzio! Accidenti, il mio bel castello ha più di 1200 anni, apparteneva hai miei avi più illustri e questi guerrieri irosi me lo stanno rovinando coi loro colpi speciali! Ma per rispondere alla tua domanda, Andrea, i cattivi di Final Fantasy di solito alla fine si redimono perché è tradizione Square che i cattivi non siano veri cattivi, ma lo siano diventati date le circostanze e dopo una vita molto triste e difficile… in questo modo li si può comprendere, immedesimarsi e provare partecipazione per loro e le loro vicende. Altrimenti starebbero solo sulle scatole a tutti, e invece è importante che la figura del cattivo sia una bella figura perché una storia sia emozionante, non trovi?
ZELL (rientrando dalla finestra): Puff, puff… pant, che faticaccia che è stata fare free-climbing fino a questa torre, siamo a 50 metri da terra! Comunque io non sono d’accordo con te, Minheuccia… per me Seifer è un imbecille e basta!
MINHEA (cercando di ributtarlo giù): Che vuoi tu?!? Vattene Zell, sono furiosa con te! Sei sempre tu che cominci le risse! Vai a fare a botte sull’Isola più vicina all’Inferno!
ZELL (zompando nella stanza): Calma, calma, vampirella, volevo solo ringraziare Andrea! Mi ha detto che sono simpaticissimo! Grazie amico mio!
MINHEA e le RAGAZZE (con gli occhi lucidi): Ehi, è vero, ci ha detto che siamo “bone”, che onore! Grazie mille!
RAGAZZI (dal cortile dal castello): Guardate che ci siamo anche noi!!! Anche noi siamo simpaticissimi, vero? Quindi… grazieee!!!

 

 

Sono incavolato!!! Sephiroth, figlio mio, mi vergogno di te! Non hai ancora trovato moglie e hai 22 anni! Ti do un consiglio: elimina Squall, prenditi Rinoa e metti su famiglia, capito?!?
Hojo

SEPHIROTH: Padre? Sei veramente tu?!? E credi che io ti dia ascolto e faccia quello che mi dici, dopo tutto quello che mi hai fatto?!? Ma tu hai perso il cervello!
CLOUD: Piano capellone, qui di pazzi io ne vedo solo uno! Proprio vero, tale padre tale figlio!
TIFA: Ma non era Vincent il padre di Sephiroth?
SEPHIROTH: Che?!?
CLOUD: Ehm… nulla, nulla, non badarle, anche lei ha perso il lume della ragione… (Sottovoce) Tifa, ma hai preso una botta tra capo e collo o ti sei bevuta uno dei tuoi nuovi cocktail?!? Lo sai che è solo un pettegolezzo! In realtà il padre di Sephiroth è quel pazzo di Hojo! Comunque, anche se fosse, il proverbio sarebbe sempre valido… sai, anche Vincent, non è che sia poi troppo normale…
VINCENT: Prego?!?
TIFA: Chi? Noi? Assolutamente nulla, si parlava dei problemi psicologici di… di… di… di quello laggiù col giubbottino col pelo di nutria!
SQUALL: Come?!?
SEPHIROTH: Insomma, tacete dunque, miseri mortali buoni a nulla! Io stavo parlando con mio padre!!! Dunque padre, dicevamo… innanzitutto io non ho la benché minima intenzione di seguire le tue direttive, in secondo luogo se dovessi prendermi una donna non mi prenderei certo una sciacquetta infantile e stressante di appena 17 anni… per ultimo, a me non interessano affatto le donne, è chiaro???
(In quel momento passa di lì Lulu…)
SEPHIROTH (con gli occhi fuori dalle orbite): Ehilà, che abbondanza!!! (Avvicinandosi con fare ammaliante) Buona giornata, bella… ti ho notato da lontano e mi sei sembrata una ragazza con molte… ehm… doti nascoste… non è che ti andrebbe di fare un giro con me stasera? Ti porto nel mio castello, ci facciamo un drink, ascoltiamo un po’ di musica e poi…
LULU: Piano, piano, frena bello! Io sono già fidanzata… e comunque sto dalla parte dei buoni, quindi non credo che ci capiremmo. Ti saluto!
SEPHIROTH (guardando Lulu che si allontana): Accidenti, che disdetta! Questa mi piaceva proprio…
RIKKU (sbucando dal nulla): Yu-huuu, bel principe nerooo! Ci sono qui io per te!
SEPHIROTH: Uh? Ma sparisci bambinetta, che vuoi? Ma tutte a me capitano le marmocchie… tu quanti anni hai, 13?
RIKKU: Cooosa?!? Ma come ti permetti, io ne ho 16!
SEPHIROTH: Ecco appunto, lo dicevo io… lasciamo perdere, o qui mi arrestano per pedofilia, sarà meglio che me ne torni a casa…
(In quel momento passa di lì Artemisia…)
SEPHIROTH: Santa Masamune, che due… ehm, salve bellissima creatura… cosa ne dici di uscire con me stasera?
ARTEMISIA: Veramente, signore, io ho cose più importanti a cui pensare… come riattivare la compressione temporale o distruggere il pianeta, per esempio.
SEPHIROTH: Davvero? Fantastico!!! Allora ci intendiamo a meraviglia, vieni con me, che ti spiego il mio piano!
TIFA (guardando i due allontanarsi a braccetto): Oddio, speriamo che non succeda una calamità… voi che ne dite ragazzi? Ragazzi?!? Ma dove siete finiti???
CLOUD e SQUALL (seduti dentro un pub con davanti un whisky): Alla nostra salute! Aaah, ci voleva l’ultima bevuta prima che quei due si alleino e distruggano il mondo!
RIKKU: E invece io rimango sempre senza uomini… uffa!!! Tidus è di Yuna, il principe oscuro ora non mi ha voluto, quell’altro serio con la spadona col grilletto non mi guarda neanche, il biondo coi capelli a punta sta con la mora che porta la settima di reggiseno, e io??? Sigh…
ZELL: Sì? Ho sentito una donna sola e carina piangere??? Non sia mai… vieni qui da me bella biondina, che ti porto a mangiare un panino!

 

 

Fujin, sei la migliore! Non cambiare mai (altrimenti non sei più simpatica)!
Fan n° 234 del Fujin-Mega-Festival-Club

FUJIN (arrossendo): GRAZIE!
RAJIN: Andiamo Fujin, non essere timida… hai sentito, ti hanno fatto un fan club, sei il loro idolo!
SEIFER: … Tzé… un fan club, che assurdità! Fujin è una guerriera, non ha tempo per firmare autografi o chiacchierare con un gruppetto di fan esaltati e spasimanti, deve pensare a combattere! Non è vero, Fujin? … Fujin? Ma che fine ha fatto?
FUJIN (circondata da centinaia di fan adoranti): ECCO QUI, AUTOGRAFO A TE, A TE E A TE! FELICITÀ! FACCIAMO FOTO, SÌ! CHEEESE!
SEIFER: … Io me ne andrei… non so perché, ma mi è venuta una gran nausea…
RAJIN: Andiamo Seifer, non essere troppo severo! Tu sei pieno di fan, è giusto che anche Fujin abbia il suo momento di gloria, non ti sembra? Io non ho fan, ma sono contentissimo per lei, davvero sono troppo felice… sì, non provo affatto invidia… (Correndo verso la folla) Ehi ragazzi, non lo volete anche il mio autografo? Sono il grande Rajin, amico di Fujin. La faccio io con voi la foto, poi vi racconto di tutte le battaglie che ho vinto, e la sapete di quella volta in cui io ero da solo contro duecentocinquanta RubRum Dragon infuriati e…
FUJIN (menandogli un gran calcio negli stinchi): MIEI FAN! SPARISCI!!!
RAJIN (piegato in due dal dolore): Ahi… ma c-certo cara… uhi… Fujin, a-amica mia… ohi ohi… m-me ne vado a… ahia… a pescare un po’…
MINHEA: Poverino, mi fa una pena… a te no, Zell?
ZELL: Oh sì, certo… certo, mi fa proprio taaanta pena! Eh eh eh, come mi dispiace!