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Novembre 2002

 

Comunicazione importante:

MinheaMINHEA: Hola, ragazzi e ragazze! ^^ Stavolta, invece di ringhiare come al solito, vi scrivo per dirvi che questo mese siete stati tutti MOLTO bravi: salta subito all’occhio che vi siete moderati con la lunghezza delle domande e avete evitato di fare troppe sottodomande…
ZELL (sghignazzando): Eh beh, ci credo… se non lo avessero fatto, avrebbero rischiato l’impalazion…
MINHEA (lo fulmina con un’occhiataccia): SILENZIO TU! (Sorridendo serafica come se nulla fosse) Eh eh eh… niente, dicevo… avete evitato di fare troppe sottodomande e avete anche scritto in modo chiaro e leggibile. Vi ringrazio moltissimo… non sapete l’aiuto che mi date!! (Si inchina in modo leggiadro) Grazie grazie grazie… (si ritira su in modo molto meno leggiadro) … Ma ora, c’è una PICCOLA questione di cui voglio informarvi, anche se immagino lo sappiate già tutti: non ero affatto IO quella che ha scritto nella Tag Board del sito spacciandosi per me, ma un anonimo e stupido essere. Ora, se per caso la cosa dovesse ripetersi (vista la mania d’imitazione delle cose più stupide), sappiate che in ogni caso NON sarò io per queste ragioni:
1) Io non scrivo MAI sulla Tag Board, non l’ho MAI fatto e se per caso dovessi farlo sarebbe al limite per salutare, non certo per scrivere cavolate.
2) Non ho MAI litigato con Zell e non credo proprio che MAI lo farò… ma, in caso, non andrei certo a scrivere sulla Tag Board!
3) Non ho MAI litigato con nessuno di voi, e non ce l’ho assolutamente con nessuno, visto che mi siete tutti simpatici… ma, in caso, se c’è qualcosa che non mi sta bene io lo dico personalmente e chiaramente: dunque, qualunque cosa succeda non andrei certo sulla Tag Board a scrivere “Tal dei Tali, sei una persona schifosa, ti odio!!!” come una bambinetta stupida!
4) IO NON SCRIVO ABBREVIATO!! ^^
ZELL: Ok, sei stata chiara!
MINHEA: Già… e il colpevole sappia che, da come scrive e da alcune ragioni che sappiamo io e lui, probabilmente ho già capito che è…
ZELL (colpito): Wow, che paura… e ora che farai?
MINHEA: Un attimino. (Va in cortile e bisbiglia qualcosa all’orecchio di Vlad, che si allontana subito dopo)
ZELL: Ma che succede là fuori? (Si ferma a guardare, poi impallidisce e si volta) Urca… Vlad è andato a prendere un palo altissimo e dalla base quadrata!
LESTAT: Eh, mon ami… lo sanno tutti che noi vampiri siamo permalosi! E stavolta i lettori li saluto io, anche se con Final Fantasy non c’entro nulla: au revoir! ^^

 

 

Ciao Min! Stavo pensando… come mai nel tuo castello non ci sono ancora Frodo, Pipino e Gandalf? Comunque, devo prendere lezioni di elfico… finora ho imparato solo la lingua di Mordor! Queste sono le mie frasi preferite, lascio a te la traduzione: “Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul”; “Uglúk u bagronk sha pushdug Saruman-glob búbhosh skai!” Ciao!
Legolas-Vivi

ZELL (affranto): Come non ci sono… ogni tanto ci sono anche loro, PURTROPPO… è la fiera dei nani, questa, sigh…
MINHEA (minacciosa più che mai): Zell, FINISCILA!
FRODO, PIPINO, SAM: Salve giovani umani! Come va la vita?
GANDALF (furioso con Zell): NANO A CHI?!? Ora ti trasformo in rospo, ragazzo!!
ZELL: EHI, NO! ASPETTA NONNO… NON DICEVO MICA A TE!! CHE FAI, FERMO!!!
GANDALF: TRASFORMAZIONE! – !!! PUFF !!! –
ZELL (sconvolto): Crooock! Cruaaag!! Cra cra!! (trad. dal ranese: aiuto! Sono diventato un’orrida rana!! Fate qualcosa!)
MINHEA (sollevata): Oooh… grazie mille Gandalf, gran bella mossa! Rilassati, Zell… guarda il lato positivo, ora puoi mangiare tutte le fastidiose mosche del castello! Dicevamo, Vivi… allora, come ti trovi con le tue lezioni di elfico? ^^ Spero bene… nel frattempo, eccoti la traduzione delle due frasi nell’orrida lingua di Mordor. La prima significa: “Un anello per domarli, un anello per trovarli, un anello per ghermirli e nel buio incatenarli”, ed è l’iscrizione sull’Anello, mentre la seconda (pronunciata dal capo degli orchetti di Mordor, servi di Sauron, contro il capo dei nuovi orchi Uruk-Hai di Isengard, servi di Saruman): “Uglúk nel letamaio col fetente luridume di Saruman, budella di porco, gah!”
RAGAZZE (disgustate): MA CHE SCHIFO!
MINHEA: Suvvia… è letteratura questa, un po’ di rispetto! A proposito… WOOOW, Vivi si è trasformato in Legolas, fiiigo!! (Occhi a girandola) Sbav sbav…
ZELL (annoiato): Croock crooock!! Craaa!!! (trad. dal ranese: piantala, Min… mi stai sbavando sui capelli! Mi scende la cresta!!!)
MINHEA: Oh, scusa Zelluccio… ciao a tutti! ^^
ZELL: Cra cra… cuaaag croooock!!! (trad. dal ranese: ciao lettori… aiuto, ritrasformatemi in umano!!!)

 

 

FINALMENTE HO LE PROVE! ODINO È UN COPIONE!! Ha preso il nome della sua mossa (Zantetsuken) dal luogo di nascita di Ugo Foscolo: l’isola greca di Zante (in greco Zachynthus)! Adesso che ti ho scoperto non fai più il gradasso!! Tsk… i giovani d’oggi non hanno più inventiva… di questo passo, il prossimo attacco di Odino si chiamerà Y.M.C.A.? Ciao a tutti!
Legolas-Vivi

ODINO (vivamente offeso): Tutto ciò non è affatto vero… io non ho copiato da questo Ugo Foscolo!! Chi sarebbe, poi, questo guerriero Foscolo? (Con aria sprezzante) Mai sentito…
MINHEA: …Lasciamo perdere, Odino… e non offenderti dai, Vivi scherzava! Per chi non lo sapesse, il nome della tua mossa, in giapponese, significa più o meno: “spada d’acciaio affilata”.
ZELL: Interessante… e Renzokuken e Shimatsuken, allora, che terminano allo stesso modo? L’altra volta, nessuno lo sapeva dire, neanche gli stessi Squall e Seifer!
MINHEA (con espressione di superiorità): È ovvio… quei due scelgono i nomi per le loro mosse solo perché hanno un suono trendy, anche se non lo ammetteranno mai! Ma io stavolta mi sono informata, eh eh eh! Dunque, sempre dal giapponese, Renzokuken significa: “colpi di lama in sequenza”, mentre Shimatsuken significa: “lama fatale”. Ovviamente, possono esserci traduzioni lievemente differenti, ma il significato di base è quello.
ZELL: Sono davvero impressionato dalla tua cultura!!
MINHEA: Eh già… quant’ è utile Internet! Ciao ciao! ^^

 

 

Ciao Minhea, è la prima volta che scrivo e innanzitutto vorrei dire che il vostro è uno dei siti più completi su cui io mi sia mai trovato. Congratulazioni al proprietario e ai collaboratori! Ma adesso passiamo alle cose importanti: non riesco a… (fa piuttosto ridere ma io vorrei tanto piangere)… a… a….. far uscire… le altre mosse… nello special… di… RINOOOAAA!! BUUUUHUUUU!! Sono nel panico più totale che mai! Ora m-mi spiegherò… da quando quel bastar… caaaro amico mio, aveva ottenuto un trucco (come far uscire nello special di Rinoa SEMPRE Luna Invisibile, che – il trucco – adesso ho sciaguratamente perso…), non riesco a fare NESSUN’ALTRA MOSSA (tipo che so… Cometa Siderale, Furore di Angelo ecc). Io sono un superfan dei capitoli FF: li ho finiti TUTTI, dal primo al decimo, ma questa è la prima volta che mi capita una situazione del genere. Non voglio ricominciare da capo perché sarebbe da vigliacchi (viva Squall!), io se ho un problema lo affronto da solo. Ma stavolta chiedo consiglio a voi. AIUUTOOO!! Ciao!
Ignotokuken

SQUALL (in combattimento): VAI, RINOA! COMETA SIDERALE!!
RINOA: … Ehm… SÌ! … Comet… ehm… LUNA INVISIBILE!!!
GRUPPO DI FFVIII (gettando le armi per aria e allontanandosi seccati): EH NO, ADESSO BASTA, E CHE CACCHIO!! VOGLIAMO PIANTARLA CON QUESTA CAVOLO DI LUNA INVISIBILE?!?
SQUALL (col chiaro intento di strangolare Rinoa): Rinoa Rinoa… amorucciooo mio, che mi combini?!? Datti una regolata, o se sei in status Caos dillo subito: almeno ti faccio un bel Cuore di Petra, così muor… ehm… ti passa!
RINOA (piagnucolando): MA NON È COLPA MIA!! Io n-non so cosa mi succede, ecco! Non riesco a fare più nessuna mossa che non sia Luna Invisibile!!
MINHEA: Povera Rinoa, che brutta situazione! Benvenuto a te, caro Ignotokuken, e grazie mille per i complimenti al sito! ^^
ZELL: Complimenti MERITATI, aggiungerei io…
MINHEA (gli allunga una gomitata): Non cominciare, per favore… allora, vedo che ti sei cacciato in un bel pasticcio, Ignotokuken! Ma come, dici che sarebbe da vigliacchi ricominciare e che se hai un problema lo affronti da solo, e poi ti fai dare dal tuo amico un trucco per far uscire sempre Luna Invisibile?!? Eeeeh, birichino, non si fa mica così… lo vedi cosa succede a barare?
ZELL: … Ma lo sai che quando ti ci metti sei DAVVERO bastarda?
MINHEA: Eh eh eh… ma dai Zelly, stavo scherzando, era solo per fare la saggia! Ok Ignotokuken, la smetto di rigirare il dito nella piaga perché mi sembri anche troppo disperato! Però purtroppo devo avvisarti del fatto che io non ho la più PALLIDA idea di come puoi fare a liberarti di questo trucco, e neanche quale sia! Al limite, potrei provare a cercare il trucco, se tu mi dicessi ESATTAMENTE che tipo di trucco è: forse per Game Shark? Dovresti chiederlo all’amico che te l’ha dato, magari lui ne sa di più. Comunque, non so proprio come tu possa fare a eliminarlo, mi dispiace davvero! Ma francamente, capisco che la cosa sia MOLTO seccante, tuttavia non vedo il motivo per cui tu dovresti ricominciare da capo, non mi sembra proprio il caso: in fondo, Luna Invisibile è la mossa più utile che può fare Rinoa.
RINOA (affranta): G-grazie…
MINHEA: Prego, cara! Ovviamente, anche Cometa Siderale è una mossa potentissima, ma ci sono già gli altri cinque personaggi che sono in grado di eseguire mosse altrettanto se non più potenti. Quindi, il mio consiglio è di finire il gioco così (non preoccuparti, ci riesci benissimo lo stesso), se non riesci a liberarti del trucco: vorrà dire che userai Rinoa solo per Luna Invisibile, e gli altri per le altre tecniche d’attacco. Prendila come una punizione per aver barato, e pazienza! ^^ Ti auguro comunque di riuscire a riportare tutto alla normalità, e scusami se non ti sono stata di grande aiuto! Ciao, buona fortuna e facci sapere!

 

 

Ciao a tutti, ciao Minhea! Ho da farti almeno una cinquantina di domande, ma… te ne farò solo due! Quindi tranquillizzati, ok? ^^ Anzi, scusa se ti scrivo con un certo ritardo.
1) Come fa quella santa donna della Dottoressa Kadowaki a non farsi venire una crisi isterica? Intendo dire che, con tutte le mazzate che i ragazzi si prendono in continuazione, avrà davvero tanto lavoro da sbrigare! Non c’è nessuno che l’aiuta? In questo caso non preoccupatevi! Ci penso io! Non ho alcun problema nel darle una mano, riempiendo di cure amorevoli i poveri ragazzi moribondi. Lo farei volentieri e gratis, ovviamente. Fateci un pensierino! No, non preoccupatevi, non ho secondi fini! ^^”
2) Come si chiama “la ragazza con la treccia”? Poverina, nessuno conosce il suo nome, nonostante sia sempre gentile con tutti, soprattutto con quel “ragazzo biondo con la cresta e il tatuaggio sul volto”, che però pensa solo ad ingozzarsi… ah, che tristezza! Ok, ho finito! Bye Bye!!

Kardis

MINHEA: Ciao Kardis! Ehm… grazie per la tua decisione finale di farmi solo due domande invece che 50, la apprezzo molto! ^^ E ora passiamo alle risposte!
1) ZELL (ironico): Ma certo che no… NESSUN secondo fine, si capisce!
DOTT.SA KADOWAKI: Beh, cara, vedi… io amo molto il mio lavoro, ho sempre sognato sin da piccola di diventare medico e curare tutte le persone bisognose: per questo sono così felice di lavorare nel Garden, in mezzo ai giovani, e di prestare le mie cure a chi tra loro ha bisogno. Ti ringrazio molto per la tua gentile offerta di aiuto, ma ti assicuro che non ho bisogno di un’infermiera… nei casi più disperati comunque basta qualche Elisir, e per il resto ce la faccio benissimo da sola, non sono mica tanti gli infortuni nel Garden, sai? A parte questi due scavezzacollo, ovviamente… (osserva Squall e Seifer con aria severa)
SQUALL e SEIFER (fischiettando innocentemente): Chi?? NOI DUE?!? Quando mai…
2) ZELL: Ah, non lo so… io non gliel’ho mai chiesto!
MINHEA (esasperata): Zell, ma insomma… potresti almeno dimostrare un po’ di interesse, quella poverina ti muore dietro!
ZELL (masticando un panino al prosciutto): Gnam gnam… mi dispiace, ma io che posso farci? Non è colpa mia se sono bellissimo! Chomp sgurz… sluurp, buooono!
MINHEA (chinando la testa rassegnata): Sigh… hai ragione tu Kardis, è proprio una gran tristezza! Che vuoi farci… Zell non cambierà mai, pensa solo a combattere e a mangiare panini! Beh, ma forse è meglio così… se cambiasse, non sarebbe più Zell, no? Aloha! ^^

 

 

Aloha ragazzi! Sono ritornatooo, ma non vi spaventate: questa volta non vi faccio trenta domande in un messaggio grande quanto Il Signore degli Anelli versione integrale, ma 30 messaggi con una sola domanda, eh eh eh!! Ovviamente scherzo, e consiglio anche agli altri utenti indisciplinati di tagliare le loro lettere, prima che io tagli loro con la mia katana. Passando ad altro, i veri motivi per cui ho scritto sono due:
1) Cecylia ha detto che Braska ha lasciato moglie e figlia… moglie e figlia?!? Ah ah ah, ma vi addormentate durante i discorsi? Nel gioco dicono chiaramente che (spero di non “spoilerare”) Braska diventa invocatore DOPO la morte della moglie uccisa da Sin… la figlia invece la lascia sotto la custodia dei abitanti di Besaid, mi pare.
2) Bene bene bene, si parla de Il Signore degli Anellli… ASSIMILA! Allora, vediamo un po’… Legolas ha Triple, Aura, Areiz e un… ?!? Ah, altro non è che Shield, magia dell’invincibilità! Bene, ora mi sono tolto ‘sto dubbio, peccato che con molte probabilità Sauron sia morto, volevo vedere cosa potevo assimilargli, poi ovviamente gli rubavo tutto e gli mandavo il vero unico Signore Oscuro (o Oscuro Signore fate voi)… ODINO!! (si nota che mi piace molto, vero?)
Beh, con questo chiudo! Alla prossima, e se avete bisogno chiamate il vecchio caro Tenente SeeD Gohan88! (vi prego lasciatelo così com’è… tutto lnternet mi conosce così, lo so che non è corretto, però…)

Gohan88, Tenente SeeD, Membro onorario AVALANCHE, Pilota dell’unità Evangelion 04, Cavaliere dell’ordine di Odino, ninja ed altri che mi verranno in mente più tardi

MINHEA (commossa): Sniff… grazie per aver compreso, caro Gohan, per aver rispettato le regole e per aver anche difeso la mia causa. Sigh… proot!! (si soffia il naso sulla maglietta di Zell)
ZELL (innoridito): Ma… MA CHE SCHIFO!! BLEAH!!
MINHEA (piccata): Eh, che esagerato… che sarà mai! Scusa, ma non avevo il fazzoletto sottomano.
ZELL (cercando di pulirsi la maglietta come può): YEEECH, viscido… orrore, non va via!! Umph… della serie anche i vampiri hanno il cuore tenero, sotto la scorza! Veniamo piuttosto alle tue domande, Gohan!
1) MINHEA: Ehi, ma sai che hai ragione? Sei un lettore molto attento… io non ci avevo neanche fatto caso, leggendo la domanda di Cecylia, ma è proprio vero!
ZELL (con una maglietta nuova, dopo aver bruciato l’altra): Beh, non è che questo cambi molto la gravità del fatto, comunque… anzi, è ancora peggio: Braska è partito lasciando la figlia SOLA, senza neanche la madre che si occupasse di lei! Inconcepibile!
BRASKA: MA CHE AVETE TUTTI CONTRO DI ME?!?
ZELL: Tzè… vergogna, padre snaturato… tu e Laguna!
LAGUNA (ad Esthar): Ahi ahi… Kiros, non so perché ma ad un tratto mi sono venuti dei gran crampi alla gamba! Ahia… chissà perché?
KIROS: Mah… si vede che qualcuno ti pensa!
2) LEGOLAS (stupito): ?!? … Ma?? (Rivolto a Minhea) Ma… mia signora, che è successo?? Non capisco… ad un tratto mi sento confuso e mi sono sparite tutte le magie!
MINHEA (con l’aria di chi sa più di quello che dice): E-eh?!? Chissà, Legolino… non ho proprio la più VAGA idea di quello che possa essere successo, DAVVERO…
ZELL: Vabbè, che importa? Via, orecchie deformi, continua a giocare agli indiani con l’archetto e le freccine!
MINHEA (pestandogli un piede): COME OSI?!? Parlare così al mio Legolino… MOSTRO!!
ZELL (con un piede a piadina): AHIA!! LA VUOI SMETTERE DI PICCHIARMI, È DALL’INIZIO DELLA POSTA CHE MI MASSACRI!! Sarà meglio che me ne vada, prima che tu mi uccida… e ricordati che mi devi 150 Guil per la maglietta! (Si allontana) Ciao Gohan, stammi bene!
MINHEA: Ciao Gohan… e guarda che il tuo nick lo lascio così com’è, bastava dirlo… anche l’altra volta, quando me l’hai detto, l’ho scritto come vuoi tu: le volte precedenti io avevo semplicemente corretto tutte le tue mail, non avevo idea che ci saresti rimasto così male se scrivevo “Gohan 88” invece che “Gohan88”. Ora che lo so, invece, il tuo nick rimane così come vuoi che lo scriva, è ovvio… è il TUO nick ed è giusto che decida tu, ok? Ciriciao! ^^

 

 

Ciao Min! Sono di nuovo Vivi… una domanda piccolissima prima di sprofondare nelle tenebre di Oristano: tu e Zell avete letto la mia fan fiction “Saranno G.F.”? Se sì, vi è piaciuta?
Concludo avvertendovi che in cantiere ci sono altre fiction, quindi… preparatevi! Byez!

Vivi

MINHEA: Ma certo che ho letto la tua fic, Vivi, lo sai… e mi è piaciuta un sacco, è davvero carina, grazie per avermela mandata! ^^ E tu Zelluccio che ne pensi?
ZELL: A me è piaciuta un sacco! Certo che di Mr. Puntino ormai ne avete fatto un mito!! Mi sono divertito tanto anche leggendo i racconti di Caste e GianKinneas, con i bellissimi disegni di Eve e Acquarius! Continuate così, ragazzi!
MINHEA: Mi raccomando, Vivi, spediscici anche le altre tue fiction quando saranno pronte, ok? Ciao! ^^

 

 

Ciao amici di Final Fantasy, ciao Minhea! Sono la mitica, super-stupenda Rikku!! Eh eh eh! Sapete, oggi stavo andando a vedere la partita dei Besaid, e chi incontro per strada… indovinate un po’?? “Zeta-E-Elle-Elle”, avete capito? Mizzeca! Ho fatto un balzo e l’ho raggiunto! Eh eh eh, mentre correvo urlavo: ZEEELLL TI AMOOO!! E lui ci ha creduto, mi ha pure detto che se gli regalavo cinque panini si metteva con me per due giorni!! “Purtroppo” sono già fidanzata… MA TU SEI PROPRIO FIGO, ZELL! (E NON SOLO TU… questa volta non scherzo!) Comunque passo alle mie domande:
1) Uff! Ma qui le ragazze sono tutte violente… andateci calme e non perdete la vostra femminilità! (che saggia, eh?)
2) AUROOON!! Perché dici in giro che hai un braccio rotto, quando in battaglia lo usi?!? CI VOLEVI FREGARE, EH?!? UBRIACONEEE!! Vedi, a forza di bere ti si fonde il cervello! Sei troppo simpatico (e affascinante!), però ti rovini con l’alcool! Smettila di bere… sai, io mi dispiaccio… UEEEEEH, f-fallo per me almenooo, sigh sigh!
3) Minhea, potresti mettere in ridicolo Auron davanti a tutti? In che modo? Uhm… non saprei… ah, trovato! Tiragli giù i pantaloni! AH AH AH AH, già me lo immagino! Tidus, vieni qua… pss pss pss… ecco e poi… pss psss… capito? Allora: quando Minhea tirerà giù i pantaloni ad Auron tu… pss pss… sta a te ora! Auron così non berrà più!
GATTA AMOREEE, sì ora arrivo! Smack!!! ^^ Ah, raga, devo andare: il mio tesoro mi chiama… come è figo!! Sì sì, lo so, siete tutti fighi, va bene? Alla prossimaaa!!

Sara-Rikku

MINHEA (rassegnata): Zell, mi congratulo… adesso baratti te stesso in cambio di qualche panino?
ZELL: Ehm… via, ma per stare insieme due giorni, cinque panini mi sembra un ottimo prezzo, no? Lei era contenta ed ero contento anch’io!
MINHEA (lo guarda sconvolta): …Non ti rispondo neanche, ma passo subito alle domande della cara Sara!
1) QUISTIS (facendo schioccare la frusta): Violente? Chi, noi?
ARTEMISIA (polverizzando Sephiroth perché si era voltato ad ammirare la scollatura di Lulu): Ma come… noi siamo dolci, delicate e femminilissime!
RIKKU (stringendo Gatta per il collo): Già… concordo e sottoscrivo! Vero, amore?? Così impari a tradirmi con una lettrice della Posta!!
GATTA (cianotico): Rikkuuuu… argh coff coff… t-tesoroo, ti g-giuro che io non so neanche chi sia questa… cough.. lasciami, ti supplico, non respiroooo! Coff!
MINHEA: Eh eh eh, ma che dolcezza… andiamo avanti, è meglio!
2) AURON: Guarda che è vero… quel braccio me lo ruppi durante quello scontro che sappiamo. Ora, ovviamente, non è più rotto, è passato del tempo… ma io non lo voglio muovere lo stesso, lo uso solo per eseguire i Turbo: mi ricorda quello che è successo, e pensarci mi fa soffrire. Ecco anche perché bevo… ma non è vero che mi rovino con l’alcool, ragazza! Dai, esagerate tutti, per un goccetto, non è mica la fine del mondo! (Beve un sorso) Hic!! (Il sorriso gli si allarga da orecchio a orecchio) Oh… ma guarda che begli elefanti rosa! Eh eh eh eh eh! A proposito, donne… hips… c’è mica qualcuna di voi a cui piaccio io e che ha l’età giusta per non farmi finire in galera con l’accusa di stupro?!? Hic??
MINHEA (vivamente imbarazzata): Eh eh eh… n-non fateci caso, è ciucco come al solito e non sa quel che dice! Procediamo con le domande!
3) MINHEA: Mi dispiace, Sara… ma mi rifiuto CATEGORICAMENTE di fare una cosa simile!! Se vuole pensarci Tidus, magari riesce anche a rubargli la borraccia, quella non era una cattiva idea…
TIDUS: Ehm… credo che non ce ne sia bisogno…
MINHEA: Uh? (Si volta) Che intendi di…
AURON (in boxer, cantando, con la borraccia vuota “lì davanti” mentre esegue uno spogliarello integrale davanti a centinaia di fan in delirio): MACHO MACHO MAAAN, I WANT TO BE A MACHO MAAAN…
RAGAZZE (ululando): NUDOOOOOO!!
TIDUS (coprendosi gli occhi): Mio Dio, non posso guardare!!
ZELL (basito): WOW, ma quanto ha bevuto?!?
MINHEA (piazzandosi davanti per coprire la scena): NIENTE, NIENTE!! Vietato ai minori di 18!! Basta Auron, ci sono anche delle bambine! Sarà meglio salutare tutti e trascinarlo via subito… sayonara, lettori! ^^

 

 

Ciao Minhea! Prometto che questa volta farò poche domande (non ne ho più fatte 26 da quella volta, anche perché ci eravate rimasti secchi tutti, eh eh eh – ho conservato quella risposta ^^ – e comunque vedo che ci ha pensato qualcun altro!!). Ho una richiesta da fare… voglio anch’io gli arretrati de “Il mio vicino”!! Poi volevo sapere se qualcuno di voi sa se FFX uscirà per PC! ;__; Perché “tutti” i FF (i più recenti) sono usciti e questo no?? Uffa!! Ultima cosa: smettetela di dire che Seifer è gay! Non è vero! Poverino… W Seifer! Ora vado! Ciao ciao!
Ayleen

QUISTIS: Come no, Ayleen… ecco qui! (Le allunga il modulo)
RAGAZZI (un po’ depressi): Ragazze… basta con questa storia, vi prego, BASTA!!
ZELL (studiando forsennatamente un libro di status): Seeee… contateci, che chiuda “Il mio vicino”: è più facile che venga l’Apocalisse! E poi, voi non avete di che lamentarvi… io invece dopo questa storia sono inchiodato alla scrivania per colpa di Quistis, maledizzione!!
QUISTIS (artica): “Maledizione”, Zell, con una sola “Z”, non con due… (prende il registro) voilà, un altro bel 3!
ZELL (esasperato): WAAAAAH!! MINHEA, MA LO VEDI CHE MI PERSEGUITA?!?
MINHEA: Che vuoi che ci faccia, io? Sarà la tua punizione perché continui a diffondere questa storia che Seifer è gay!
ZELL: Sigh… destino crudele!! Cambiamo discorso, va! Cara Ayleen, a quanto ne so la Squaresoft non ha programmato nessuna versione PC di FFX, così com’era successo per FFIX, nonostante le proteste dei fan più accaniti della serie (sono state infatti mandate molte petizioni alla Square), i quali avendo solo il PC non hanno potuto giocarvi o sono stati obbligati ad acquistare la PlayStation. Mi dispiace molto! A presto!
MINHEA: Ciao Ayleen, ci sentiamo presto! ^^

 

 

Ciao Minhea, sono il Ladro di Biciclette!
Volevo salutarvi tutti perché il sito è fighissimo! (Certo, l’ho fatto io! ndZell)
1) Per la notte di Halloween io e una decina di amici siamo venuti in Valacchia a fare festa nel sotterraneo, e abbiamo fatto casino fino alle 6 del mattino. Ci scusiamo umilmente per il fatto che Selphie abbia impalato Raziel (l’alcool fa questo e altro) e per aver fracassato le bottiglie di gin sulle bare.
2) Ma Tidus c’è o ci fa? (Tidus, se sbavi così tanto su Lulu, lascia Yuna… è meglio)
3) Devo dire a Zell, Tidus, Wakka, Gidan e Squall che Snake rivuole i soldi per i Cypher con le mimetiche ottiche che usano per spiare le ragazze, e che se non lo pagate vi lancia una maledizione per cui quando andrete in bagno non troverete mai la carta igienica e vi dovrete pulire con le foto de “La mia vicina”.
Ho finito, un’ ultima cosa: Rikku, sei davvero un gran pezzo di gn….

Il Ladro di Biciclette

MINHEA: Ciao Ladro di Biciclette! ^^ Ehi, che nick originale che hai, preso dall’omonimo film, immagino… come mai? Spiegaci il suo significato!
ZELL: Ma fatti gli affari tuoi!
MINHEA (afferrandolo per un orecchio): Prego?
ZELL: Ahiaaa… non c’è salvezza per me in questa edizione della Posta del Garden!! Passiamo alle domande… ohi!
1) MINHEA (basita): COOSA?!? SIETE STATI VOI A FARE TUTTO QUEL CASINO?!?? ABOMINIO!! E se lo viene a sapere Vlad, chi lo sente?
VLAD (compare all’improvviso dal nulla facendo la punta ai pali): Piccola cugina, so già tutto… lo sai che a volte aleggio nel castello sotto forma di nebbia! Ah, cari mortali… venite, venite, che adesso la festa ve la faccio io!
2) TIDUS (mettendo il muso): Ehi, guarda che non è mica come credi, amico! A me Lulu non piace… e poi, mi ci vedi con una del genere? Andiamo… Lulu è troppo fredda e intelligente per me!
ZELL (ironico): Invece per Wakka…
YUNA (sibilando minacciosa a Tidus): Vorresti forse insinuare che IO non sono una ragazza intelligente??
TIDUS (grattandosi la testa): Ehm… ma n-no amore, non volevo dire questo, figurati! Tu che sei tanto brava a fare discorsi, ti prego, difendimi da queste infamie!
YUNA (sospirando): Uff… e va bene! Allora, Ladro di Biciclette, sei troppo severo nel giudicare Tidus: il fatto, vedi, è che a lui non piace AFFATTO Lulu, ma sbava sul davanzale di Lulu, il che è diverso. Ma io non me la prendo neanche più, perché tanto Tidus è così primitivo…. lui sbava su qualsiasi cosa: il mio davanzale, quello delle altre e anche le cose di forma tondeggiante. Non ti dico quando andiamo al mercato, è una tragedia! Non fa che sbavare su pompelmi, arance, meloni, mele e simili, allora siamo costretti a comprare tutta la frutta perché così la rovina e i negozianti si arrabbiano! Capisci… Tidus ha il cervellino di un bimbo di 6 anni, non fa le cose con malizia, quindi è inutile arrabbiarsi troppo!
TIDUS (un po’ avvilito): T-tesoro… grazie della tua… ehm… difesa…
YUNA (tutta soddisfatta): Non c’è di che… sono stata brava, vero?
3) SNAKE: Ok ragazzini… sentito? Fuori i soldi, o sapete cosa vi aspetta! Sono 500.000 Guil.
ZELL, TIDUS, WAKKA, GIDAN e SQUALL (sbuffando mentre pagano pagando): Cavoli… ci ha beccati!
RIKKU (facendo la lingua): Tzè… vi sta bene! Gli uomini, sempre i soliti maniaci bavosi!! Come il mio Gatta… poiché ho scoperto che mi ha tradito con quella Sara, che ne dici di uscire con me, Ladro di Biciclette?
GATTA (piangendo): Nooo, ti prego tesorooo!! Era uno scherzooo!!
ZELL: Eh, le pene d’amore… gnam gnam… ottimo questo panino alla crema di carciofi, yuuuhm! Hasta luego! ^^

 

 

Salve Minhea, ho deciso di non pubblicare la mia intervista al preside Cid visto il risultato molto pericoloso che aveva ottenuto la mia ultima e-mail (a proposito ragazzi, ottimo lavoro, per lo stipendio passate a Natale…). Devo però chiedere un piccolo favore ai SeeD: starei tentando di fare un colpo di stato, e avrei bisogno qualche guerriero “in forma”! Purtroppo le mie finanze sono un po’ abuliche, ma potrei garantire una fornitura perenne di panini e di numeri de “La mia vicina”, inoltre garantisco a Squall che gli tengo lontana Rinoa per un po’. Spero vogliate accettare, anche perché altrimenti finirò in carcere e potrei ricordarmi di voi nel mio prossimo libro: “Le rivelazioni di uno stilista-preside” ci siamo capiti? ^^ Salutoni!
The Caste

SQUALL: Come no… affare fatto, amico: se mi liberi di Rinoa per un po’, hai il mio pieno appoggio per QUALSIASI operazione lecita e illecita tu voglia propormi!
ZELL (con un sorriso estatico): Parliamo di una fornitura a vita di panini?!? Ma è logico che ACCETTO, carissimo Caste: a queste condizioni, getterei anche una bomba atomica sul mondo!!
MINHEA: AH, MA BRAVI I NOSTRI EROI, CON VOI STIAMO AL SICURO, VERO?!? CHE ALTI VALORI MORALI!!
SQUALL e ZELL: Beh, bisogna pur campare… no? Bye! ^^

 

 

Ciao, rieccomi! Sono sempre io, Richard! Spero che siate tutti bene, visto che volevo dirvi una cosa da digerire e anche farvi un paio di domande! ^^” Allora… mentre che stavo giocando a un paio di vecchi giochi, mi è venuta un’idea: perché non fare una sezione speciale sui vecchi giochi della Squaresoft? Non mi veniva in mente un buon sito che riguardi i giochi della Square… così, navigando navigando, trovo “Le strategie di Zell”, e ho pensato: perché no? In fondo fanno speciali suoi giochi nuovi, dunque perché non fare luce sui vecchi successi della Square? Allora mi è venuta in mente la Posta del Garden, e ora eccomi qui, pronto a suggerire… ovviamente, poi non so se potete farla: è anche possibile che non ne abbiate tempo o voglia, in ogni caso se avete bisogno io posso sempre aiutarvi (viva l’auto-pubblicita!! >_<)!. Con questo, passo subito alle domande!
1) Seifer come fa a salvarsi dopo aver lasciato Rinoa tra le grinfie di Adele?
2) Laguna come si chiamava nella versione originale del gioco, dato che l’astronave in originale si chiama Ragnarock? Perché nella versione PAL diceva che la nave fu fatta in suo onore e che le avevano dato il suo nome…
Con questo saluto tutti, perché ho sonno e adesso voglio dormire! Ciao!

Richard

MINHEA (davanti alla tavola imbandita): Ehilà Richard, tutto ok?
SQUALL (stupito): Che stai facendo con la tazza della colazione?? Sono le 10 di sera!
MINHEA (spalmando un po’ di sangue coagulato su una fetta biscottata): Uhm? Oh… crunch crunch, ma è logico: io mi sono appena svegliata, no? Gnam scronch!
ZELL (osserva stomacato Minhea che beve la sua tazzona di sangue): … Non so perché, ma vedere Minhea che fa colazione mi fa sempre passare la fame…
MINHEA (dando un altro morso alla sua fetta insanguinata): Gnam… e perché mai? Crunch crucnh!
ZELL (con una mano sullo stomaco): Mah, niente, così… veniamo piuttosto a noi, Richard! Senti, amico, ma lo sai che lo speciale sui vecchi giochi Square è sul sito da almeno due anni, ossia da quando ho fondato il sito?? Come avevi fatto a non accorgertene?? Mah, odio quando le persone mi vengono a consigliare di aprire sezioni che già esistono… Umpf!
MINHEA (finendo di bere dalla tazza): Su Zell, non fare l’offeso, Richard può aver avuto una svista! Glu glu slurp… aaah, ottimo! Mi sento sempre felice e in forma dopo una buona colazione nutriente! ^^
ZELL (di un bel colorino verdastro): … Bleah… io invece mi sento poco bene…
MINHEA (sbuffando): Uff, quanto sei schizzinoso! Ma passiamo alle domande!
1) SEIFER: È ovvio… mi sono salvato come si è salvato il resto del mondo: una volta che questo gruppo di imbecilli (indicando Squall & company) ha sconfitto Artemisia e la compressione temporale, tutto è tornato alla normalità, così com’era prima.
SQUALL: Peccato… anche se tu morivi non era una gran perdita…
SEIFER (con il solito sogghigno sadico): Eh eh eh… che simpatico il bamboccio! E allora, perché non mi hai ucciso quando potevi?
SQUALL (rimuginando): Già… perché? … (Frignando sulla spalla di Rinoa) Buuuh, Rinouccia, sono un idiota, ho avuto un sacco di possibilità e me le sono lasciate scappare così!
RINOA (consolando Squall come se fosse un bambino piccolo): Su, su Squallino, non fare così… sei stato caritatevole, no? Che situazione imbarazzante… andiamo avanti con le domande, è meglio!
2) ZELL (con aria di sfida): Visto? Te l’avevo detto che a non specificarlo qualcuno prima o poi l’avrebbe chiesto!
MINHEA: E non rompere, Zelly… mi sono informata, e alla fine era proprio come avevo detto io! Dunque, Richard, devi sapere che Laguna nella versione originale di FFVIII si chiamava sempre Laguna (tutti i nomi dei personaggi sono stati lasciati identici), quindi la frase che Laguna dice nella versione PAL del gioco, semplicemente NON ESISTE nella versione originale giapponese né in quella americana: Laguna, infatti, diceva solo che l’astronave era una forza, infatti era stata creata in suo onore. Nella versione PAL del gioco, poi, fu aggiunta la frase “ha anche il mio nome”. Non devono stupire queste variazioni nella traduzione PAL… molti FF ne sono, diciamo, “affetti”: basti pensare a FFIX, dove TUTTI i nomi (Er Cina, Carmen, ecc.) erano stati quasi completamente cambiati (ad esempio, Ruby = Carmen) per adattarli a vari dialetti italiani e non (anche Zidane fu cambiato in Gidan, per evitare confusione con l’omonimo calciatore), quando nelle altre versioni giapponese e americana non c’era assolutamente nulla di tutto ciò! E che dire di Quina, che in originale era un uomo e che è stato trasformato in un essere femminile a causa di un errore di traduzione?
ZELL (osservando Quina con un brivido): Beh, francamente, uomo o donna, non è che si noti una gran differenza…
QUINA (facendogli le corna): LI MORTACCI TUA, A’ POLLO!!
MINHEA: Zell, insomma… basta con queste frecciate al/alla povero/a Quina!! Sei sempre il solito scortese… bye bye a tutti! ^^

 

 

Ed ecco a voi, per la prima volta dopo tanto tempo, Aya! Finalmente mia sorella non c’è, perciò posso scrivere quello che voglio!! AH AH AH AH!! Dunque, cambiando discorso, ho un importante rivelazione da annunciare: il nome Legolas non è originale! È derivato!! E sapete da dove?? Ma naturalmente da: LEVOLAC, potentissimo lassativo!! Forse ai tempi di Tolkien esisteva già! Lo so, è sconvolgente… ma l’ho detto per il tuo bene, Legolas, nel caso qualcuno ti prendesse in giro per il tuo nome. In questo caso ti puoi difendere! Comunque tranquillo, a me non stai assolutamente sullo stomaco! Ora vado via un momento, torno subito!
EVE (passando di lì): Toh, il computer acceso… (legge l’e-mail) ARRRGHHH!!! AYA, COME HAI OSATO!! IL MIO LEGOLINO!!
AYA (tornando): Cos… (si accorge della sorella) Macciao Eve… eh eh eh… ehm, senti… perché lo chiami Tegolino?
EVE (sbavando di rabbia): Legolino!!!
AYA (molto preoccupata): Ops… avevo dimenticato che ha appena rivisto “Il Signore degli Anelli”…
EVE: A MOOORTEEE!!
AYA: AHHHH!! SOCCOMBO!!
P.S: Omaggino per Minhea da parte di Eve ^^ !

Aya e Eve, The Parasite Sisters

LEGOLAS (profondamente offeso): Tutto ciò è assolutamente falso: anche gli orchi sanno che il mio nome, nella lingua degli elfi silvani, significa “Foglia Verde”!!
ZELL: Tu ti chiami “Foglia verde”?!? (Rotolandosi a terra) AH AH AH AH AH, CHE NOME STUPIDO!! AH AH AH AH AH AH AH!! Eh eh eh eh, eh eh eh… bella l’idea di dare nomi vegetali… da ora, chessò, potrò chiamare Squall “Fagiolo Borlotto”, e Irvine “Fungo Porcino”!
SQUALL (con un sorriso poco amichevole): Già, bell’idea! Che simpatico che sei, Zell… e noi da ora in poi ti chiameremo “Erba Ghisal”.
ZELL (riflettendo): Uhm… dev’esserci un’offesa insita in questo nome, ma non riesco bene a capire quale…
MINHEA: E intanto che Zell pensa (gli ci vorranno almeno tre ore, per giungere alla conclusione), io saluto! Ah, e grazie mille per il disegno di Legolino, Eve, è stupendo! Ciao ciao! ^^

 

 

Bum Bum… Scusa Min per la fredda accoglienza, ma c’è Nemesis che mi gira per casa, quindi sarò breve: ti comunico che sono riuscito a sconfiggere Dark Valefor e Dark Shiva (grazie, Action Replay 2).
Adesso farò, nero Dark Bahamut (ci crediamo tutti, vero?)!
Claire: Ma l’ultima volta non avevi perso miseramente imprecando come un turco?
Per favore, non mettere il dito nelle piaga!! Ora Min ti devo proprio lasciare visto che Nemesis è già in cucina, se per caso hai delle informazioni sugli Eoni malvagi scrivimi! Ciao!

Morfeus ca.

MINHEA: Bravissimo Morfeus, sei stato un mito!! ^^ Continua così, e vedrai che riuscirai a sconfiggere anche Dark Bahamut e gli altri! Però mi dispiace, ma come l’altra volta non ho nessun suggerimento o consiglio particolare da darti in proposito, se non le stesse cose che ho già detto: devi cercare di potenziarti moltissimo combattendo in continuazione, devi essere in grado di assorbire i loro elementi in caso siano elementali e devi imparare l’ abilità “Danni apeiron”, che di certo ti aiuta moltissimo. Altro non so dirti… comunque, un mio amico ha il libro della guida ufficiale di FFX, quindi ci darò un’occhiata e magari la prossima volta sarò in grado di dirti qualcos’altro in più, ok? Ciao, e in bocca al lupo per le tue battaglie! ^^
ZELL: Sì, ma con i codici dell’Action Replay 2 sono capaci tutti di vincere contro gli Eoni Oscuri… ^^”

 

 

Ave a voi, o abitanti della Valacchia e sommi Webmaster, da Strega Yuna (inchino)! Sono ritornata perché ho qualcosa da discutere con i maschioni di questo castello… in separata sede… ma prima…. ECCO ALTRE FOTO DEI BELLI DI FF! Questa volta ho preso spunto dalla lettera di Eve… Aya, lasciala stare: è stata geniale tua sorella! Ho aspettato che i giovani virgulti (come ci chiama la mia profe di greco! ^^) andassero sotto la doccia e.. voilà!! I più bei sederi! Avevi ragione Eve: Vincent e Sephiroth sono di gran lunga i migliori! Anche se nemmeno gli altri sono da buttare via, anzi… ih ih ih… spero apprezziate il mio lavoro, mi piace aggiornarvi con belle foto ogni mese… dopotutto anche noi ragazze abbiamo bisogni di rifarci gli occhi! (psst, Minhea, queste sono per te: ASSOLUTAMENTE INEDITE… varie foto di Hwoarang NUDO… eh eh eh, non preoccuparti, non voglio nulla in cambio, sono mooolto gentile, ih ih ih…) Ora, se non vi spiace, vorrei rimanere da sola con i ragazzi di questo castello… solo cinque minutini, Minhea… mi scuso per la maleducazione, o dolce vampira, grazie per la tua pazienza! Aaallora ragazzi… (sorrisino sadico) vorrete di certo sapere il motivo di questa riunioncina: non preoccupatevi, se non avete fatto nulla non dovreste avere così tanto timore (schioccando le dita con fare minaccioso), dopotutto non sono un mostro, sono solo una strega mooolto arrabbiata! (Occhi infiammati) Sapreste dirmi dove eravate l’altra notte? (Prendendo le sembianze di Sherlock Holmes) Ve lo chiedo perché stranamente sono scomparsi alcuni miei libri di stregoneria, nei quali c’erano formule per far comparire ninfe, fate, e altre creature femminili bellissime a completa disposizione di chi le evoca; poi come far comparire panini e alimenti di ottima qualità con una semplice formula; infine, come spezzare i sortilegi di memoria… ne sapete qualcosa per caso?!? Il primo di voi che si dichiarerà colpevole verrà risparmiato alle torture che sono solita usare a chi mi sfida… dovrà soltanto fare a meno della cosa a cui più tiene per un periodo di… hmm… un secolo? No dai, sono buona, scherzavo… un mesetto! Se pensate che sia meglio non dichiararsi e far finta di nulla, vi sbagliate di grosso: io ho incantesimi di ogni tipo (tramutandosi in Merlino) MWAHAHAHAHAHAH! Ora vi lascio meditare, grazie della vostra attenzione e ricordate che… la Strega Yuna veglia sempre sulla Valacchia, ed è sempre pronta a punire gli impuri! Magie e sortilegi a tutti voi! ^^ Ah, mi raccomando: non parlate a nessuno della mia sensazionale abilità camaleontica! Ciao! ^^
Strega Yuna

MINHEA (sbavando sulle foto di Hwoarag): AAAAAAH, CHE FIGOOO!! Grazie mille, Yuna… ho particolarmente apprezzato il tuo gesto, GRAZIE!! (Continua a rimirarsele con gli occhi a girandola) BELLOOO!!
QUISTIS (pensando all’impaginazione del nuovo numero de “Il mio vicino”): Ottimo lavoro, Strega Yuna, bravissima… questi sederi finiscono tutti in prima pagina!
RAGAZZI (disperati): NOOOOO!!
SQUALL (sottovoce agli altri, con espressione preoccupata): Ehi, ragazzi… allora, avete pensato da cosa separarvi?
ZELL (con aria di sfida): Scordatelo, capo… io non mi separo proprio da niente!!
IRVINE (con espressione rassegnata): Ma tanto ormai ci ha beccati, Zell… LO SA che siamo stati noi a prendere quei libri…
ZELL: Sigh… ma era così evidente?
TIDUS: Figurati… tu rubi un libro su come far comparire i panini, pensi che non abbia capito chi è stato?!?
ZELL: Ma che ne so… magari sospetta di un altro!
TUTTI (vagamente ironici): SEEE, COME NO!!
ZELL (un po’ alterato): Oh, insomma, che volete da me? E voi che avete rubato i libri su come creare le donnine?!?
IRVINE: Sigh… beh, quel che è fatto è fatto, ormai!
GIDAN: Già… ma ora rimane il dilemma: visto che non vogliamo essere torturati, da che ci separiamo per un mese intero?
SQUALL: Posso separarmi da Rinoa?
ZELL: Non credo proprio, Squall… deve essere una separazione DOLOROSA, e mi pare che tu sia anche troppo contento di liberarti di Rinoa per un mesetto…
MINHEA (che aveva ascoltato tutto): Beh, visto che siete così indecisi, ci penso io: allora, Zell niente panini per un mesetto; Gidan, Irvine e Tidus via tutti i numeri de “La mia vicina” che avete, e Squall, via il tuo gunblade.
TUTTI (disperati): NOOOOOOOOOOOO!!!
MINHEA: E invece sì… così imparate a rubare e fare i furbi! Eh eh eh… come sono cattiva! Sayonara! ^^

 

 

Ciao Minhea! Sono un ragazzo che si è allontanato dalla facile via della ragione e ha scelto di seguire quella tortuosa di Final Fantasy (in particolare mi sono molto affezionato al VII)! Penso di aver scovato qualcosa d’interessante: è un messaggio propagandistico che gira in rete, distribuito in origine assieme all’ultima copia di Timber Maniacs:
“COMPAGNI! Mostri di Final Fantasy, di tutti i mondi e tutte le realtà… UNITEVI! È giunta l’ora di ribellarci a questo sistema di gioco oppressivo-distruttivo, basato sul massacro, finalizzato allo sviluppo egoistico ed autoritario dei personaggi! Se gli “eroi” vogliono crescere di esperienza, perché non si prendono a mazzate tra di loro? Perché bisogna annientare schiere di mostri che, a ben vedere, se ne starebbero volentieri nella loro tana/casa, piuttosto che farsi schiacciare come mosche? COMPAGNI! Mostri e nemici d’ogni livello, razza ed età: RIBELLATEVI! Non date più occasione a programmatori e giocatori di massacrarvi fino all’estinzione: COMBATTETE! Tutti insieme sconfiggeremo i personaggi principali di ogni Final Fantasy, a cominciare dal primo capitolo e salendo pian piano, fino alla completa distruzione di ogni eroe. NIENTE EROI = NIENTE MASSACRO! Final Fantasy sarà una serie pacifica, in cui i mostri vivranno in armonia in una società aperta e rispettosa dei diritti di tutti, senza desideri egoistici di supremazia dello sviluppo. E TU, SEI DEI NOSTRI? Iscriviti all’Omega più vicina (sono consigliati un paio di medicine del mago o dell’eroe)! Potrai ricevere la famosa T-Shirt in puro cotone con il nostro motto: “IO STO CON I MOLBORO (Lactuca Molbora) ”!
Il giorno della rivolta non è mai stato così vicino! – Fronte Rivoluzionario “L’Elsa di Masamune” – P.S. Se non sei con noi, sei CONTRO di noi…”
1) I personaggi più famosi di Final Fantasy devono temere questo minaccioso messaggio?
2) Ma è vero che il nome di Angelo in origine era in realtà Bombolo, ma per problemi d’estetica si è dovuto cambiare?
3) Il sogno segreto di Irvine è forse quello di provarci con un G.F.? (probabilmente Siren, poiché potrebbe trovare Shiva… un po’ freddina!) Selphie! Attenta alle Junction di quel mandrillo!
4) Per ora basta così. Complimenti per il sito!! A presto!

Kiros Valentine

ZELL (leggendo l’editto con un po’ di inquietudine): Accipicchia… speriamo che siano tutte voci!
SQUALL (arriva di corsa assieme agli altri e comincia a sbarrare la porta): PRESTO, ZELL, DACCI UNA MANO!! Tutti i mostri dei vari FF si sono ribellati e ci stanno attaccando!! Sono troppi… non ce la faremo mai a combatterli tutti!!
ZELL (sconvolto): OH, NO… passiamo alle domande, le domande!!
1) ZELL (aiutando a sbarrare le porte in ogni modo, mentre i mostri premono e si accalcano dall’altra parte): TEMERE?!? MA FIGURIAMOCI…. cosa vuoi che temano, dei grandissimi eroi come noi, eh eh eh… ehm… NOOO, quel messaggio è solo un falso, scherzi?!? TIDUS, PASSAMI LA FIAMMA OSSIDRICA, CHE COMINCIO A SALDARE LA PORTA DI METALLO!
TIDUS: OK… tu lanciami chiodi e martello, che sbarro quest’altra! Cloud, dove [email protected]*§ hai messo le assi di compensato?!?
CLOUD: Le ha Gidan!
SQUALL: Dai Gidan, lancia! SBRIGATI, MALEDIZIONE, NON SIAMO MICA AD UNA FESTA!!!
GIDAN (lanciando le assi): E NON STRILLARE!! CI HO MESSO DI PIÙ PERCHÉ UN RUBRUMDRAGON ERA QUASI RIUSCITO AD ENTRARE, MICA MI STAVO DIVERTENDO!!
TIDUS (afferra le assi): ERA ORA CHE TI DESSI UNA MOSSA!! HO UN MOLBORO QUI CHE HA GIÀ MESSO UN’ ANTENNA DENTRO E OMEGA WEAPON FUORI CHE RINGHIA!!
SQUALL: Voi laggiù, non potete impegnarvi di più con quelle maledizioni?!?
SEPHIROTH, ARTEMISIA, KEFKA e KUJA (molto nervosi): CHE C***O VUOI?!? Stiamo facendo del nostro meglio!! VUOI PROVARE TU?!?
ZELL: Eh eh eh… ehm… come potete vedere, gentili lettori, non c’è ASSOLUTAMENTE nulla da temere per questo messaggio! – !!! WROO FRIIIIZ !!! – (accende la fiamma ossidrica e comincia a lavorare sulla porta) Capito? NIENTE! State tranquilli! È t-tutto sotto controllo.
2) SQUALL: No, che non è vero: il suo nome originale in realtà era Tontolo, ma poi i produttori hanno deciso di cambiarlo con uno più trendy… anche se il primo per me gli si addiceva di più!
ANGELO: GRRRR GRRR ARGGGH GRRRR!! (trad. dal canese: Stupido umano, verrà il giorno in cui Rinoa si distrarrà e io riuscirò ad azzannarti alla gola… attento!)
3) SELPHIE: AH, ADESSO HO CAPITO PERCHÉ IN JUNCTION SI PRENDE SEMPRE SIREN E SHIVA!! (Comincia a inseguire Irvine col nunchaku alla mano) VIENI QUI, CHE TI SISTEMO IO… una volta morto, forse diventerai una Summon anche tu, come in FFX!!
IRVINE (fuggendo coraggiosamente): Ma… ma no, amore, non fare così! Credimi… le prendo in Junction perché sono due grandissime f… ehm, due grandissime forze della natura!! Aiutooo, salvatemi lettori, e vi regalo Siren!
MINHEA: Non farci caso, Kiros… normale routine! ^^ Ciao, e grazie dei complimenti!

 

 

Ciao Min, grazie per avermi pubblicato! Ah, Zell, grazie per l’altra sera… sei stato magnifico! Quistis carissima, che scoop! Puoi pubblicare tranquillamente la foto di Squall senza veli che dorme col suo peluche (riproduzione fedelissima di Angelo), per non parlare di Steiner in mutande che rincorre Lanì in costume da bagn… oh cavolo spero che Beatrix non sia in ascolto! E poi… Minhea, anche a me piacciono i biondi (Zell, Legolas), perciò mi dichiaro adesso: LEGOLAS, TI AMOOO! Infatti io non sono solo la gemellina di Beatrix… ma anche un elfa! Ciao, spero di non aver scritto troppo!
Elwing (questo è il mio nome elfico, ma sono sempre io, Shogun Beatrix! ^^)

MINHEA (tutta giuliva): Oh, ma che bellezza… un’altra elfa!! E che nome delizioso che è Elwing!
ZELL (con sguardo sospettoso): Questi elfi… sono dappertutto, si riproducono come conigli! Non si possono disinfestare?
MINHEA (menandolo sul cranio con un osso): TACI, ZELL!! E beccati l’osso di nonna Ludmila…
ZELL: AHIAAA!! Sigh, basta farmi del male.. ohi ohi! Ok… non parlo più, basta che non tiri fuori altre ossa di antenati!
SQUALL (infuriato, con in mano una copia de “Il mio vicino”): Quistis, IO NON CI POSSO CREDERE!! Come hai potuto mettermi tra le braccia quel ridicolo peluche a tradimento, mentre dormivo?? Lo sai che io ODIO quel pupazzo… l’avrei già fatto a pezzi se non fosse che me l’ha regalato Rinoa!!
QUISTIS (indifferente): Mi dispiace Squall, è il mondo del gossip… fattene una ragione! Ora puoi andare… sarà meglio che tu studi per il compito di domani! Sai, non vorrei mai che ti si rovinasse la media del 9… (Osservando Squall che si allontana imprecando) Bene bene, grazie per le foto, Elwing… un ottimo scoop! Però scusa, ma le foto di questo tizio in mutande non le pubblico… vogliamo dei bei ragazzi, cos’è questo ridicolo nanerottolo tarchiato??
BEATRIX (affranta): Sigh… non lo vuole neanche un giornale scandalistico, comincio a sentirmi un po’ depressa!
QUISTIS: Cara, mica è colpa mia se ti sei messa con un cesso!
ZELL: Come sei buona, Quistis… davvero umana! Bye bye! ^^

 

 

Ciao Minheuccia! Eh eh eh… davvero carina la sezione con le domande a grande richiesta! Wow… anche tu sei una fan sfegatata di LEGOLAS?!? In effetti è un gran bel pezzo di figliolo, per non parlare (sempre restando in tema Il Signore degli Anelli) di Aragorn! Bellissimo!! Arf arf aaaah!! Ehm… ok, diamoci una calmata… ^^ Senti Min, facciamo così… prepariamo le valigie e ci facciamo una settimana a Gran Burrone? Cosi, tanto per cambiare aria (bella scusa)! Ehm… però c’è un problema… ho solo tre biglietti! Allora non lo so… fate un torneuccio ad eliminazione diretta (cioè a morte ^^) fra tutti i ragazzuoli di FF (con occhi luccichevoli) e il più forte, il più bello, il migliore, quello con il cu…. ehm… dicevo, uno di loro avrà l’Onore di venire con noi, ok? ^^ Allora ci se vede all’Idroscalo alle 5 di domani, see ya! ^^
P.S. Edea, Artemisia, Lulu e altre Streghe del mondo… unitevi!! Dobbiamo mandare tutte assieme il malocchio ad Auron! Visto Auron, che fine fai a rifiutarti ad uscire con una streghetta come me?!? APOCALYPSSEEE! ^^ Ciao!

Cecylia

MINHEA (preparando le valigie): Vi saluto ragazzi… mi raccomando, fate i bravi mentre sono via, e non combinate casini come al solito: ricordate che siete soli con Vlad, meglio non scherzare!
ZELL: Vai a Gran Burrone con Cecylia? Posso venire anch’io??
MINHEA: TU?!? Ovviamente NO… che ci vieni a fare, scusa? Non fai altro che chiamare Legolas “orecchie deformi” tutto il tempo!
ZELL: Sì, ma… ehm… volevo fare una visitina ad Arwen, così, tanto per conoscerla… suvvia, DOVETE portarmi con voi: sono il migliore in TUTTE le categorie elencate!!
MINHEA (sarcastica): Eeeeh… stammi bene Zelly, ci si vede! (Parte sull’Idroscalo a braccetto con Legolas) E non prendertela… tanto il terzo biglietto era per forza di Legolas, che ha bisogno di un passaggio per la Terra di Mezzo! Ciao ciao!
LEGOLAS (saluta dall’idroscalo): A presto, polletto!
ZELL (mangiandosi le mani dal nervoso): Uhmmm, quanto lo odio!! Ha tutte le fortune!
AURON (arriva barcollando): Ohi ohi… che terribile emicrania! Ahi… mi fa male lo stomaco… e mi gira la testa! Cosa sarà questo malessere generale? Forse questo sakè è andato a male…
TIDUS (lo sostiene): No Auron, sono le ragazze che ti hanno fatto una fattura…
AURON (sollevato): Ah, meno male… (trincando) … glù glù… aaah, ottimo, mi sento già meglio! Sai, per un attimo mi ero preoccupato: temevo di dover buttare via tutto il sakè! Ma via ragazza, non prendertela: non è colpa mia se non posso uscire con te! Francamente, preferisco le vostre fatture ad un’accusa di pedofilia! Ci sentiamo lettori… (beve un sorso) e ricordatevi di seguire il vostro destino!
TIDUS: Ma non fate come Auron… non seguite quello dell’ubriacone! See ya! ^^

 

 

Carissima Minhea, sono Sara-Rikku, ti ricordi di me? Ho scritto un paio di volte e poi ho mandato la fan fiction “La vita è un panino ripieno di nutella”, vi è piaciuta? VI VOGLIO TANTO TANTO BENE!! (però devo farvi comunque delle domande… eh eh eh!)
1) Per Laguna: aaargh!! Sto ancora piangendo, sigh!! PRUUFF!! (si soffia il naso) Il finale di FFVIII mi ha letteralmente sconvolta… Laguna, non puoi riportare in vita Raine? Ti prego… sono troppo dispiaciuta per lei! PRUUFF! (si soffia di nuovo il naso…)
2) Per Seymour: uhm… sei proprio uno scocciatore, e tagliati quegli assurdi capelli!
3) Per Minhea: tu come reputi Gidan? Beh… io in segreto ti dirò che per me è proprio carino!
Ciao!

Sara-Rikku

MINHEA: Ciao Sarina! Grazie dei complimenti, sei un tesoro! ^^
TUTTI: Grazie, anche noi ti vogliamo tanto bene!!
MINHEA: Io non ho ancora letto la tua fan fiction, mi dispiace… però complimenti, il titolo è davvero carino! ^^ Tu Zell l’hai letta?
ZELL: Sì, l’ho letta e mi è piaciuta molto, anche perché Sara ha inserito i personaggi di FFVIII e FFX nello stesso racconto!
1) LAGUNA (con le lacrime agli occhi): Sniff… p-purtroppo, Sara-Rikku, temo che sia impossibile riportare in vita i morti…
MINHEA: Ma no, non è vero… nel mio castello tutto è possibile: ricordi, Sara, anche Aeris a volte ha risposto ad alcune domande! Dunque, ecco a voi…
RAINE (comparendo dal nulla): Ciao a tutti!
LAGUNA (commosso): AMORE!! Quanto tempo!! Quanto mi sei mancata… ma ora sei di nuovo qui, nulla ci separerà più!!
RAINE: Caro!! (I due si abbracciano con trasporto)
TUTTI (coi goccioloni per la scena toccante): Sigh… che tenerezza…
RAINE (improvvisamente, afferra Laguna per i capelli): Amore mio, tesoro, dolcezza… dopo possiamo farci le coccole quanto vuoi, adesso accetta con coraggio la giusta punizione per avere abbandonato me e Squall, VILE!!
LAGUNA: AHIAAA!! Carissima, n-non fare così… ohio!! Mi dispiace, ma dovevo salvare Ellione!!
SQUALL (torcendosi le mani dal nervoso): Grrrr… sempre la solita scusa vigliacca!! (Gridando) VAI COSÌ, MAMMA, FALLO A PEZZI!!
MINHEA (con la tipica gocciolina manga sulla fronte): Una scena davvero commovente… passiamo alle altre domande, è meglio!
2) SEYMOUR (infuriato): PIANTATELA DI CRITICARE I MIEI CAPELLI, SCIOCCHI UMANI!!
MINHEA: Ma tutti ce l’avete col povero Seymour? Suvvia… è vero che non è un mostro di simpatia, ma dargli addosso in massa non è corretto! E poi, i suoi capelli sono una sua caratteristica, no?
TIDUS (arriva cantando con un tosaerba): FIGARO QUA, FIGARO LÀ, FIGARO SU, FIGARO GIÙ, SONO IL BARBIERE, SONO IL BARBIERE, SONO IL BARBIERE DELLA CITTAAÀ!! NANANANANÀ, SONO UN BARBIERE DI QUALITAAAÀ!! – !!!!! WROOOOM !!!!! – (rapa Seymour col tosaerba) Voilà… ho sempre adorato il prato all’inglese!
SEYMOUR (innoridisce): UAAAAAAH!!! COS’HAI FATTO AI MIEI CAPELLI?? NOOOOOO!!
MINHEA (allibita, raccogliendo i capelli di Seymour da terra): Ma… TIDUS, COS’HAI FATTO?!? SEI IMPAZZITO?!?
TIDUS: Eh, ma come siamo agitati… che c’è di male, ogni tanto il prato bisogna pur spuntarlo, no?
MINHEA e ZELL (osservando i ciuffi blu): …Beh, chissà… magari nell’insalata sono buoni! Forza, ultima domanda!
3) MINHEA: Sinceramente, Sara, non è proprio il mio tipo…
ZELL: È ovvio… a quale donna potrebbe mai piacere una scimmia?
GIDAN (indignato): SMETTILA DI PRENDERMI IN GIRO! E ricorda che alle donne il pollo piace solo arrosto!
MINHEA: Eh eh eh, buona questa! Bravo Gidan, fatti valere! Ciao lettori, ciao Sarina! ^^

 

 

Ciao Min, come va? Spero bene! Passiamo subito al nocciolo della questione: Vivi ha detto di aver ucciso Ultima Weapon con un solo Cuore di Pietra, e io gli credo perché anche a me è bastato solo un Cuore di Pietra! Adesso vi dico la mia strategia, è semplicissima! Allora, tanto per cominciare, i tre personaggi devono essere Squall, Zell, Rinoa, che a questo punto del gioco dovrebbero aver raggiunto il livello 100. Appena inizia il combattimento fate lanciare a Zell la magia Zero su Ultima, poi Rinoa deve lanciare la magia Aura su Squall; dopodiché fate saltare il turno a Squall, fate assimilare Eden a Zell, fate saltare il turno anche a Rinoa (a meno che non dobbiate curare qualcuno, altrimenti usateli per le magie curative). Adesso è il momento di Squall: fategli usare il Renzokuken, e se avrete fortuna Squall userà il Cuore di Pietra… voilà, il gioco è fatto! Avanti ammettetelo… non è poi così difficile! Ah, vi sarà molto utile il comando Risveglio di Alexander, quindi vi consiglio di equipaggiarlo a uno dei personaggi. Ciao Ciao!
Axiel

MINHEA: Ciao Axiel, grazie mille per la tua strategia! ^^
ZELL: Hai visto? Te l’avevo detto che era possibile con UN solo Cuore di Pietra!
MINHEA (contrita): Non so che dire… mi scuso con Vivi e coi lettori, ma vi assicuro che, quando ho giocato a FFVIII, ho combattuto contro Ultima Weapon avendo tutti i personaggi a livello 100, e col party composto proprio da Squall, Zell e Rinoa. Ma la mia Ultima Weapon, nonostante le avessi fatto SUBITO la magia Zero, è morta solo dopo circa 4 Cuore di Pietra, 3 Cometa Siderale, botte varie, G.F. vari e altre mosse speciali di Squall e Rinoa, più il Duello di Zell parecchie volte. Tutto questo, con la squadra spesso invincibile per Luna Invisibile di Angelo, e Ultima che faceva due volte su tre il suo colpo mortale. Mi ci sarà voluta quasi un’oretta…
ZELL (sgranando tanto d’occhi): Stai scherzando?
MINHEA: Certo che no, ti assicuro che è la pura verità!!
ZELL: E Omega?
MINHEA: Quella è stata IL TRIPLO più difficile, sono stata sconfitta tre volte prima di riuscire a batterla e ci ho messo una vita! Non vi dico quanti Cuore di Pietra ho dovuto fare, ma come minimo una decina…
ZELL: Cavoli, che cattiveria!! Questi sì che sono misteri… voi come vi spiegate questa estrema difficoltà, amici lettori? Aloha a tutti! ^^

 

 

Ciao Min… sai, mentre guardavo Striscia la Notizia (Tli, Buonasera) mi è venuta in mente un’altra domanda per la Posta del Garden: ma a Ifrit non è mai capitato di non riuscire a prendere in braccio Yuna facendo finire la poveretta per terra, o a Bahamut non è mai successo di pestare un personaggio con la sua delicatissima entrata? Mi sembra un po’ strano che Yuna tutte le volte riesca ad invocare nello stesso modo perfetto… no? Baciocchi!
Tomby

YUNA (durante il combattimento): VIENI, BAHAMUT… IO TI INVOCO!!
BAHAMUT (arriva dal cielo con la sua solita entrata): ECCOMI, PADRONA!!! – !!! SQUICH !!! – …. Uh??
YUNA (inorridisce): BAHAMUUT, NOOO!! Hai di nuovo schiacciato Tidus!! È la terza volta consecutiva, non puoi stare più attento?!?
BAHAMUT (con voce triste): Scusate, padrona… non l’ho fatto apposta!
YUNA (severa): Beh, ma cerca di stare un po’ più attento, no?!?
TIDUS (ridotto ad una piadina sotto la zampona di Bahamut): Ahiaaa… o-oggi mi sento un p-po’ a terra…
YUNA (cercando di grattare via Tidus da terra): Uff… qui dovrò raccoglierlo col cucchiaino, povero amore mio! Come avrai già capito, Tomby, quello che vedi nel gioco è sempre la stessa evocazione perfetta che la Square vuole mostrare… le altre il più delle volte finiscono così e in altri modi poco dignitosi, a causa della “delicatezza” delle mie Summon! Uff… che fatica! Scusate lettori, ma adesso vi saluto perché ho un po’ da fare, ciao!

 

 

UAAAAAH!! Io faccio una strageee! Ok, mi sono sfogata. Scusate per l’inizio un po’ turbolento, ma stavolta ci voleva. Ragazzi, avete il mio personale permesso di torturare Seifer, Irvine e Auron. Ok, ora mi spiego: a metà ottobre avevo mandato il mio fidato Chochobo con degli inviti per una festicciola di Halloween ai fantastici Snake, Hwoarang, Jin e a qualche altro bel fustacchione. Dopo due giorni vedo il mio povero Chochobo che torna ferito e mi dice di essere stato aggredito da un pazzo in impermeabile (occhiata omicida ai tre), probabilmente un po’ “fuori con le canne”. Lascio a voi decidere cosa fare… ah, volevo invitare anche voi ragazze, ma a causa di questo “piccolo” inconveniente non ho potuto! Comunque, grazie a Edea per avermi suggerito il nick! Ultimo dubbio: perché Squall e Cloud hanno due spade del genere? Dopo una giornata di combattimenti non vi sfasciate i polsi? E perché non vi cambiate mai i vestiti? See ya e bacioni sulla bocca a Zell, Squall e Cloud.
Aede 86

MINHEA (arrabbiatissima, rivolta a Seifer, Irvine e Auron): Ragazzi… io non ho parole!! Povero Chocobo!! Così avete anche rovinato il nostro invito!
SEIFER (con l’Hyperion in spalla): Così impara a venire solo per Snake e compagni, invece che invitare noi! E poi è stato Auron, che ha detto: “Dai ragazzi, facciamo arrosto il pollettone, che col sakè va giù che è una meraviglia!” … e visto che avevamo fame, Irvine gli ha sparato mentre Auron accendeva il fuoco e preparava il soffritto: io poi ho fatto il resto! (Ghignando in modo malefico) Peccato che il pennuto sia riuscito lo stesso a scappare… avevo proprio voglia di un po’ di arrosto!
MINHEA (sbuffando fumo e fiamme dalle narici per l’arrabbiatura): E ME LO DICI COSÌ?!? MEDUSA!! (Osservando la statua di Seifer che intanto impreca sottovoce) Schiavi? Vendetelo al mercato nero thailandese!
SCHIAVI (trascinando via la statua): Sì padrona… subito, padrona!
MINHEA: Aaaah, che tranquillità… bene, a quanto pare è tutto risolto! Squall, Cloud… volete rispondere alla domanda?
SQUALL (sbuffando): Ovviamente io a fine giornata NON mi sfascio i polsi… sono un professionista, IO, e perfettamente allenato a combattere con una spada di tale dimensioni.
CLOUD (passandosi una mano tra i capelli con fare da figo): Idem … E come sarebbe che non ci cambiamo mai i vestiti?!? Certo che ce li cambiamo, tutti quanti: come abbiamo già detto più volte, quello che vedete voi nel videogioco non corrisponde sempre a quello che succede realmente!
TIDUS (moribondo, ancora spappolato sotto la zampa di Bahamut, con Yuna che cerca di staccarlo con un cucchiaino): Già… d-dillo a me…. s-see ya!

 

 

TATTARATTAAÀ!! TG Vamp! EDIZIONE STRAORDINARIA!
Lios: Alcuni preoccupanti dati in nostro possesso confermano che Minhea è la scrittrice di alcuni racconti che fungono da “sottofondo” per alcuni situcci…
Dante: Che frequenti abitualmente…
Lios: (massacrandolo con la lancia Saprolingeous) con immagini di signorine alquanto “malvestite”… (nude) Da ciò si può evincere che tipo di racconto è…
Raziel: NOTIZIA DELL’ULTIMA ORA!! Vincent, terminato il suo compito in FFVII, si è camuffato e si è presentato in FFVIII, previa camuffatura, col nome di Diablos!!
Dante: Cambiando discorso, Minhea ha un’onoreficenza…
Lios: In un RPG da me curato con RPG2000, Minhea viene nominata come “Regina dei Vampiri”, in più di un punto.
Raziel: Altra notizia… I RACCONTI MIEI NON LI GRADITE? Li mando a te affinché si pubblichino…
Lios: Ultima notizia: Io, usando la mia tecnica finale del Lios Breaker, credo di aver sterminato un tizio coi capelli color argento e una lunga spada… se lo conoscete, vi avviso che l’unica cosa intera di lui sono i capelli.
TATTARATTAAÀ!! Fine TG Vamp

Lios

MINHEA (sprizzando felicità da tutti i pori): Wow, c’è il TG Vamp! Ragazziii, venite che comincia il nostro telegiornale!!
VLAD, LESTAT e LOUIS: Arriviamo!! (Cantando sulle note di Guantanamera) Super vampiri, noi siamo i super vampiri, super vampiriii, noi siamo i super vampiriii…
ZELL (stupito): Non ho parole… ho davanti a me i primi vampiri teledipendenti della storia!
MINHEA (incollata davanti allo schermo con la bava alla bocca): Beh, Zell… di TG Vamp ce n’è uno solo… e di Dante pure, arf! Au revoir, lettori… lasciatemi in pace mentre guardo il TG Vamp! ^^

 

 

Konnichi-wa a tutti voi, “finalfantasiani”! Anzi, konban-wa, dato che è sera! ^^” Mi presento: sono Mao (sono una ragazza… lo preciso dato che molti, tempo addietro, mi hanno scambiata per un ragazzo a causa del mio nick) e vi seguo da quasi un anno leggendo questa posta che ogni volta, anche se sono giù di morale, mi fa crepare dalle risate (anche il sito merita tanti complimenti, sia ben chiaro)! Piccole domandine, che non sono nemmeno domande:
1) Rikku, ultimamente hai visto Striscia la Notizia e il “Buonasera” di Giuliacci? Ho notato che quando c’è la fanfara della vittoria lo imiti un po’, e non una volta, bensì DUE volte!! Questa notizia l’ho spedita pure a Striscia, ma chissà se ti faranno vedere… non credo, farebbero pubblicità gratuita a FF… sigh :°°
2) Ora che FFVI è uscito per PS2 e più gente lo conosce, non potreste far partecipare quei mitici ragazzi alla posta? Voglio vedere la mia carissima Terra, la migliore di tutti i FF!
3) Notina per Aya & Eve: sono troppo simpatiche, e la poesia “il 30 Agosto” di Eve l’ho fatta leggere ad una mia compagna che odia FF (eretica! Chiamate l’’esorcista!) e ha riso pure lei (mentre c’era il professore di francese…)!!
4) Auron, ma come fai a bere quello schifo di sakè?!? L’altra sera al ristorante cinese l’ho bevuto e per poco non mi sentivo male, come gli altri tre che erano con me! Sa di… meglio che non lo dica… ma almeno si sentisse l’alcool, niente! Senti, vieni in Sicilia (o anche Campania, Puglia… basta che vieni nel Sud Italia) e ti offro un po’ di limoncello o mandarinetto: 50° di alcool fantastici! Quelli sì che sono buoni alcolici! Hic!
5) Prima che me lo scordi: posso abbonarmi anch’io a “Il mio vicino”? Thanks! ^^
Uhm… vabbè che sono commenti, ma forse cinque domande è troppo… sorry Minhea! Ti prego… non farmi Medusa (tanto io come potente maga mi difendo bene! ^^)! Non lo farò mai più, anche perché non so se manderò altre e-mail! Ah, secondo i miei calcoli, quando vi manderò questa mail sarà il 3 novembre… uuhmmm… perché mi ricorda qualcosa questa data? Ah, già… compio 14 anni! Mi faccio gli auguri da sola! ^^”
Sayonara!

Mao

MINHEA: Konnichi wa (adesso è pomeriggio! ^^) a te, cara Mao, e benvenuta nel nostro ameno angolo della posta! Per stavolta ti perdono anche se hai fatto un po’ di domande, perché comunque due quasi non contano! Eccoti le risposte!
1) RIKKU: Io imitare Giuliacci? Figuriamoci… io sono UNICA e meravigliosa così, non ho bisogno di imitare nessuno: semmai, è Giuliacci che imita me!
2) LOCKE: Ehm.. ma come, noi ci siamo già tutti, non te n’eri accorta?
ZELL: Io me n’ero accorto eccome… a vedere tutti i vostri pixel scombinati mi viene il mal di stomaco!!
LOCKE: Ah sì? Che gentile! Oh, ma guarda lassù… (indica un punto imprecisato nel cielo) un panino volante!!
ZELL (alzando subito la testa): Dove, dove? … Non c’è niente! (Si volta) … Ma… ma dov’è finito quel tizio? … (Si tocca le tasche) OH, NO, MI È SPARITO IL PORTAFOGLI!!
MINHEA: Ti sta bene, Zell, così impari.. lo sanno tutti che Locke è un ladro!
ZELL (affranto): Sigh… QUEL BASTARDO, SE LO PRENDO LO TRUCIDO!! …Meno male che avevo degli altri soldi nella tasca dei pantaloni!
YUFFIE: Ehilà Zell, come ti butta? Oooh, ma guarda che bellissima ragazza che sta passando proprio dietro di te! Wow, che scollatura!!
ZELL (si gira come un lampo): DOVE, DOVE?!? … Io non vedo proprio nessuno! (Si rigira) Yuffie, ma dov’è la ragazza? … Yuffie, ma dove sei? … (Si tocca di nuovo le tasche) NOOO, NON HO PIÙ I SOLDI IN TASCA!! (Affranto) WAAAAAH!!
MINHEA (accarezzandogli la cresta): Povero Zelluccio… ti hanno proprio ripulito! Passiamo alla prossima domanda, questa ti sta costando un po’ troppo cara!
3) MINHEA: Bene, leggendo la Posta le due sorelle parassite saranno sicuramente felici dei tuoi complimenti! ^^
4) AURON (attaccato alla borraccia): Aaaah, che delizia… altro che schifo, voi giovani d’oggi avete il palato troppo delicato! Ma accetto volentieri l’invito… variare un po’ con questo limoncello non mi sembra male! Hips!
5) QUISTIS (staccando il modulo): Come no… benvenuta nel club!
ZELL (con aria stanca): Quistis… quand’è che finisce questa storia?
QUISTIS: Non lo so… tu quand’è che finisci il libro di incantesimi da 9000 pagine? Sai, ho deciso di fare un compito speciale esclusivamente per te, proprio domani.
ZELL (basito): DOMANI?? Ma… l’ho comprato una settimana fa, sono appena a pagina 200!
QUISTIS (allontanandosi): Ma che peccato… vorrà dire che oggi avrai un pochino da studiare! In bocca al lupo!
ZELL (in lacrime): Sniff… UN POCHINO, dice lei!! Sigh… ciao lettori, vado a dire due preghierine!

 

 

Ciao a tutti! Come va lì da voi? Scusate se l’altra volta abbiamo esagerato con lo scrivere… siamo molto dispiaciute! 🙁
ADE-SELPHIE (praticamente in lacrime): Waaaaaaahhh! L’unica volta che avevo scritto pure io… Grande demone celeste, è tutta colpa tua!!
CHIARA-RINOA: Come ti permetti?! Sei tu che ci hai messo due anni per dire due cose!
ADE-SELPHIE: D’accordo! Quindi questa volta diciamo chiaro e tondo cosa abbiamo scoperto!
CHIARA-RINOA: Cosa abbiamo scoperto?
ADE-SELPHIE: Ma come?!? Non te lo ricordi più?? Vabbè, lo dico io! Allora… Rinoa! Ti abbiamo scoperto! In realtà tu sei un uomo!
CHIARA-RINOA: Cosa? Intendi dire che Squall si è baciato un uomo??
ADE-SELPHIE: Proprio così!
CHIARA-RINOA: Oddio, poveretto! Ma come l’hai scoperto?
ADE-SELPHIE: Ho messo le spie in casa di Rinoa! Anzi, Rinoo!!
CHIARA-RINOO: Ehi, non prendermi in giro, guarda che ho il certificato di nascita, io! Casomai è l’altro che è un uomo!
ADE-SELPHIE: Tu forse sì, ma lui no! Per ora non aggiungiamo altro, vi lasciamo nel DUBBIO! Ah ah ah ah! Alla prossima, con le prove della VERITÀ! Au revouir!
CHIARA-RINOA: Sarà vero? Boh, non lo so nemmeno io! Alla prossima puntata!
HWOARANG: Ehi Zell, ricordati che ti devo fare a pezzi!
ADE-SELPHIE: Non ci provare neanche a toccare il MIO Zelluccio! – !!!! STUDH !!!! –
HWOARANG: Ahi ahi ahi!

Chiara Rinoa Heartilly & Ade Selphie Tilmitt

MINHEA: Ciao ragazze! Tranquille, non c’è bisogno di scusarsi… siete già ufficialmente perdonate! ^^
TUTTI (leggendo la mail): RINOO?!? (Si guardano in faccia) AH AH AH AH AH AH AH WAHAHAHAHAH!! UH UH UH, EH EH EH, IH IH IH, OH OH OH, BWAHAHAHAH!
RINOA (inviperita): Insomma, che ci trovate di tanto divertente?? Qui si insinua addirittura che io sia un UOMO!!
SQUALL (cercando di smettere di ridere): Eh eh eh eh, ah ah ah… eh eh eh… su, Rinouccia, amore, non prendertela… la cosa già in sé è abbastanza assurda! E poi garantisco io per te… (con aria d’intesa) io lo so che sei una donna!
ZELL (riflettendo): Ma in che senso?
MINHEA (scuotendo la testa): Niente, Zelluccio… te lo spiego dopo coi disegnigni delle api e dei fiori…
RINOA (lo bacia con le lacrime agli occhi): Grazie Squallinuccio… meno male che ci sei tu che mi difendi!! (Gli molla un calcio negli stinchi) Ma non rivelare certi dettagli intimi in pubblico, idiota, non sta bene!!
SQUALL (piegato in due per il dolore): AHI! Sempre la solita manesca… uhi, se lo sapevo non ti difendevo!!
MINHEA: Beh, direi che è tutto per stavolta… vi saluto ragazze, e la prossima volta magari cercate di inventarvene una un po’ più probabile, questa era davvero troppo buffa! Hasta luego! ^^

 

 

WWWAAAOOO, WWWAAAOOO!! – DRIIIN!! – ALLARME, ALLAAARME!! PRENDETELI TUTTI!!
EVE (molto preoccupata): Oddio, sono arrivati fin qua!!
AYA: E ora come glielo diciamo?
EVE: Beh, delicatamente!
AYA: Giusto, è il nostro forte! Avviso importantissimo a tutti i Guado: la polizia anti OGM si è messa sulle vostre tracce! È DECISA A STERMINARVI!! Noi abbiamo fatto del nostro meglio per nascondervi, ma purtroppo vi hanno trovati comunque!
EVE: Ci dev’essere una soluzione per salvarli…
AYA: Perché? Tu li vuoi anche salvare?
EVE (arrabbiata): Ma certamente! Dunque… ah, trovato! Per gli altri non posso fare molto (vi dico solo che mia madre ha bisogno di nuove piante sul balcone), ma per Seymour c’è una speranza! Dunque, visto che sei per metà umano, manda un annuncio a Novella 3000 e cercati una ragazza umana amante della natura! Mi segui? Poi sposala!! Così hai anche la cittadinanza italiana!!
AYA: Ma con quella faccia come può trovare una moglie??
EVE: Scherzi Aya? Chi non ama “Peperlizia, il contorno che ti vizia?” Ah, Seymour, attento che non sia vegetariana!

Aya e Eve, The Parasite Sisters

ZELL e MINHEA (ruminando): Crunch crunch crunch… no, non c’è bisogno che Seymour sposi un’umana! Gnam crunch… lo salviamo noi, ora che abbiamo trovato la sua utilità: i suoi capelli sono OTTIMI in insalata, come contorno e al forno impanati… una vera bontà!! Crunch scrunch… adesso che abbiamo scoperto che dopo solo un giorno gli ricrescono, ogni mattina glieli tagliamo!
SEYMOUR (terrorizzato): NO… stupidi umani, lasciatemi stare… lasciate stare i miei bellissimi capelli!!
TIDUS (si avvicina con una motosega): FIGARO QUA, FIGARO LÀ, FIGARO SU, FIGARO GIÙ, SONO IL BARBIERE, SONO IL BARBIERE, SONO IL BARBIERE DELLA CITTAAAÀ! – !!! WROOOM SZOCK !!! –
ZELL e MINHEA (osservando i ciuffi blu che cadono a terra con l’acquolina in bocca): Yuhm… altra verdura fresca in arrivo! Pancia mia fatti capanna! Ciao e buon appetito a tutti! Crunch scrunch! ^^

 

 

Salve a tutti, Minhea & Co.! Questa non è una delle solite letterine, ma una lettera di protesta… ebbene sì, di protesta! Come mai tutte le altre ragazze hanno ricevuto gli arretrati de “Il mio vicino” e io invece ho dovuto sudare sette camicie per procurarmeli? Ho girato in lungo e in largo, ho scalato montagne e solcato i sette mari. Due mesi fa vi ho chiesto il 1° numero perché non ero riuscita a procurarmelo ma non l’ho mai ricevuto, invece a tutte le altre ragazze li avete spediti tutti e con tanto di modulo di abbonamento! Non si fa così (singhiozzando), siete… siete CATTIVI!! Aspetta un attimo… non è che per caso sei stata tu, Quistis? Ce l’hai ancora con me per quella partitina a carte? Io la rivincita te l’avevo concessa, non è mica colpa mia se hai perso di nuovo! Ti devi rassegnare, anche perché le hai provate tutte: coppia, plus, combo, elementale, mano a caso, ma non c’è stato niente da fare: ho vinto sempre io, eh eh eh!! Comunque, se mi prometti che d’ora in poi mi spedirai tutti i numeri de “Il mio vicino”, potrei anche prendere in considerazione la possibilità di concederti un’ulteriore rivincita e salvarti la reputazione, che ne dici? Riflettici bene, anche perché sono in possesso di alcune foto che ti potrebbero interessare… tipo i ragazzi di FFVIII e FFX al bagno turco o Solid Snake in slip che si infila la mimetica. Poi ho anche una foto di Edea e Cid in un locale scambista… ma mi sa che quella la venderò a qualche giornale scandalistico.
Saluti a tutti e tanti smack!!

Daga87

MINHEA (osservando Quistis con occhi penetranti): Quistis… è come dice Daga?
QUISTIS (abbassando gli occhi): Beh, ecco… io…
ZELL (incalzante): Su, DA BRAVA, Quistis… di’ la verità…
QUISTIS: …E TU CHE VUOI?!? TORNA IMMEDIATAMENTE A STUDIARE, O DIRÒ AGLI ALTRI PROFESSORI QUALCHE BRUTTA COSA SUL TUO CONTO… per esempio che mangi panini in classe e ne tieni una scorta sotto il banco. E che dire dello skate a reazione, su cui continui a girare nonostante il divieto?!?
ZELL (si dilegua): Uffaaa… TORNO A STUDIARE, CI VADO, VISTO?!? Sigh… è una persecuzione!!
MINHEA (come se nulla fosse): Caaara Quistis… veniamo a noi: allora, è vero che non le hai mandato gli arretrati de “Il mio vicino”?
QUISTIS: …OH, E VA BENE, È VERO, SONO STATA IO! Contenta??
MINHEA (coprendosi gli occhi con la mano): Che figura, Quistis… adesso tu mandi SUBITO gli arretrati a Daga: senti che gentile, è anche disposta a concederti la rivincita a carte!
QUISTIS (vagamente ironica): Eh, come no… una gentilezza!
MINHEA: …Fingerò di non aver sentito… e poi scusa, vuoi privarci di tutte le belle foto che ha fatto? Su… non farmi venire i 5 minuti e spediscile questi benedetti arretrati… e se ancora non sei convinta, osserva quel palo quadrato in cortile! Non preoccuparti, cara Daga… vedrai che domani già ti arriveranno gli arretrati, non temere! Ciao! ^^

 

 

Ciao Minhea! Sono Riccardo, ti ricordi di me? Ti avevo mandato la mail riguardante il finale di FFX! Stavolta ho un’altra cosa da chiederti: in FFVIII se si fa aumentare la fortuna di Squall è vero che può eseguire un Renzokuken da 16 colpi e fa sempre Cuore di Pietra? E inoltre, volevo sapere: come cavolo la prendo l’arma finale di
Kimahri??

Seiya (questo è il mio nick… perché di solito entro nelle chat con il nome del protagonista del fumetto Saint Seiya)

MINHEA: Ciao Riccardo… anzi, Seiya, complimenti per il bellissimo nick! Eeeeeh, ancora mi ricordo quando il Dragone era l’uomo della mia vita… (sospirando) aaaaah, che figo!!
ZELL (facendo cucù davanti alla faccia di Minhea, senza ottenere alcun segno di vita): Ehilaaà, Min, sei tra noi?!? Uff… ogni volta che pensa ai bei ragazzi sbava, fa gli occhi a girandola e la sua mente si perde…
MINHEA (riscuotendosi dal torpore): Eh? Uh?? C-cos’ è successo?!? Ah, già… la Posta! Dunque, caro Seiya, no, non è vero che Squall in FFVIII fa sempre Cuore di Pietra ed esegue un Renzokuken da 16 colpi se gli si aumenta la fortuna… magari!! Avremmo tutti finito il gioco in un attimo! ^^ Riguardo invece all’arma finale di Kimahri, per procurartela devi possedere lo Specchio dei Sette Astri. Prega davanti alle pietre a forma di Kyactus presenti nella Piana dei Lampi e, in seguito, davanti alla torre: in questo modo, apparirà uno scrigno contenente l’Arma dei Sette Astri di Kimhari.
Per ulteriori informazioni riguardo il potenziamento dell’arma e il mini-gioco delle farfalle nel Bosco di Macalania, leggi le pagine “Armi dei Sette Astri” e “Missioni Secondarie” nella sezione del sito relativa a FFX.
Spero di esserti stata utile… ciao Seiya! ^^

 

 

Ciao! Prima di tutto volevo farvi i complimenti per questo angolo della Posta, che è davvero o-ri-gi-na-lis-si-mo! Ma passiamo alle mie domande:
Per Selphie: scusa la curiosità, ma vorrei sapere… come fai a baciare Irvine!? Insomma, ammettiamolo: c’è una bella differenza di statura tra te e lui! Ma alla fine è lui ad inginocchiarsi o sei tu che fai “Levita”?
Per Squall: quello che hai dato a Rinoa è stato il tuo primo bacio? E quello che le hai fatto è stato il tuo primo sorriso?
Un bacione a Gidan (the best)! Ciao Ciao! ^^

Giulia Almasy

MINHEA: Benvenuta, Giulia Almasy! ^^
SQUALL e ZELL (in tono tetro): Speriamo che non sia un’altra parente di Seifer, che di Almasy ce ne sono già anche troppi…
MINHEA (li guarda male): E piantatela di rompere! Passiamo subito alle tue domande, cara Giulia… tutte domande sui baci, wow! ^^
1) SELPHIE (piuttosto offesa): Sì, io che faccio Levita… gnè gnè, spiritosa! Guarda che non è mica che all’attivo ci sia un dislivello così enorme, ci si bacia benissimo se lui abbassa un po’ la testa, è ovvio!
MINHEA: Beh, in effetti sei un po’ troppo cattivella, Giulia… posso assicurarti che con un’altezza di 1 e 58 come quella di Selphie, avere un ragazzo di 1 e 88 come Irvine non è poi così tragico: in fondo, i 30 cm di differenza sono poco più della misura di una testa.
ZELL (dando una gomitata d’intesa a Minhea): Te ne intendi, a quanto vedo, eh?
MINHEA: Che vuoi farci… mi piacciono gli uomini alti! ^^
2) SQUALL (riflettendo): … Beh, a dire la verità non mi ricordo…
RINOA (minacciosa): COSA?!? Non ti ricordi se quello che hai dato a me era il tuo primo bacio?!?
SQUALL (un po’ intimorito): M-ma no amore, c-che hai capito? Il bacio era il primo, certo, che discorsi… io parlavo del sorriso!
RINOA: Ah, sarà meglio!
ZELL: Boh… io Squall, da quando lo conosco, prima di quella sera alla festa non aveva MAI sorriso…
ELLIONE: Infatti l’ultima volta che lo ha fatto prima di quella sera è stato quand’era piccolo e c’ero ancora io…
ZELL (stupito): ALLA FACCIA!! Mi chiedo come abbiano fatto a non lederglisi i tendini della bocca!!
RINOA: Oh, si che gli si sono lesi… non ricordi? È rimasto con la bocca come anestetizzata per una settimana!
SQUALL (imbarazzato): RINOAAA!! Ma vuoi stare un po’ zitta?!?
ZELL: Ah già, è vero, ora ricordo! Aloha a tutti! ^^
GIDAN: Ciao bellissima Giulia… ti aspetto stasera all’Idrovolan…
DAGA (comparendogli alle spalle): Chi è che aspetti tu??
GIDAN (sudando freddo): M-ma n-nessuno, Daguccia cara adorata!! C-ciao ciao!

 

 

Ciao Min, come te la passi?? Io, non molto bene, anche perché mi sono preso un raffreddore davvero for… etciù!! Ecco, lo sabevo che non mi dobevo muofere tal letto!! Comunque, mi dici perché non la smetti di pietrificare i personaggi di FF?? Se proprio non vuoi che combinino casino nel tuo splendido castello, perché non me li mandi qui per un po’? Vedrai, li farò rigar dritto, parola di Gilgamesh!
Gilgamesh ’87

MINHEA: Ok, affare fatto… grazie Gilgameshino, poi però me li rimandi tra un mese, ok? E mi raccomando: che siano in riga! (Rivolta agli schiavi) Ok… chiudete pure gli sportelli!
SCHIAVI (stipando tutti i personaggi di FF su di un TIR): Sì milady… subito fatto, milady.
ZELL (cercando disperatamente di uscire): EHI!! CHE È QUESTA STORIA?!? Fateci uscire!! Andiamo Min, non puoi farlo… NON SIAMO MICA DEGLI OGGETTI, CHE CI CARICHI E CI SCARICHI A TUO PIACIMENTO!!
MINHEA (limandosi tranquilla le unghie): Non farla tanto tragica, Zelluccio… dovresti ringraziarmi, invece, ti sto salvando la crestina: Vlad si è accorto che sei stato tu a distruggere, durante una zuffa, il quadro raffigurante la sua amata moglie defunta, perché hai lasciato un panino nella stanza…
VLAD (esce di corsa dal castello mooolto alterato): YAAAARGH, DOV’È QUELLO SVENTURATO ESSERE?!? CONSEGNAMELO, CUGINA… C’È UN PALO PRONTO IN CORTILE, E AVRÒ CURA DI FARLO PRIMA ARROVENTARE!!
ZELL (sbiancando): Oh cavoli… (Rivolto all’autista) ALLORA, CHE STIAMO ASPETTANDO?!? CI SIAMO TUTTI, NO?? ALLORA PARTI, AMICO, E VEDI DI DARTI UNA MOSSA!!
VLAD (correndo dietro al camion che si allontana velocemente): TORNA QUI, MISERABILE MORTALE, STAVOLTA NON LA PASSI LISCIA!! TI SISTEMO IO QUANDO TORNI!
ZELL (con un sospiro di sollievo, mentre il camion è già lontano): Uff… per stavolta è andata… speriamo che gli sia passata quando torni! Ci sentiamo tra un mese, ragazzi… bye bye, alla prossima! ^^

 

 

A grande richiesta

 

In Final Fantasy, ad esempio nell’VIII, alcune parti ricordano un altro famoso gioco, Chrono Trigger. È vero o è solo un’impressione? E come mai, Minhea, i personaggi di Chrono Trigger non sono presenti nel tuo castello? D’accordo, non sono di Final Fantasy, però hanno molte cose in comune: pensa a Magus e Sephiroth!
Kiros Valentine, Vivi

MINHEA: Certo che FF e Chrono Trigger hanno molte cose in comune, è verissimo… ma non si tratta di un caso, né di plagio: semplicemente, sono entrambi giochi Squaresoft! ^^ Per chi non lo sapesse, infatti (e mi pare siate in molti), Chrono Trigger è un gioco di collaborazione Squaresoft-Enix, con character designer Akira Toryama, il celeberrimo disegnatore di Dragon Ball.
ZELL (esterrefatto, leggendo la mail): COSA?!? Ragazzi, vorreste ALTRA gente in questo castello?? Ma dico, non siamo già abbastanza?? Da quando sono arrivati anche questi assurdi nanetti, poi… (indicando Sora, Pippo, Paperino e tutti i suoi amici)
SORA (indignato): Come ti permetti?!? Sei un Chocobo gigante e cattivo, ecco!! (Fa un gran sorrisone rivolto ai lettori) Ciaooo amici!
PIPPO: Garwsh! Ciao ciao!
PAPERINO: Salve! Quack!
RIKU: Ehilà gente!
KAIRI: Ciao a tuttiii!
ZELL (disperato): Ridicoli… sono dei nani ridicoli…
MINHEA (menandolo sul coppino): E PIANTALA, ZELL… vedi di trattare bene i piccoli della famiglia Square, o il palo quadrato in cortile è per te, mi sono spiegata?!? Ma torniamo a noi… dunque ragazzi, mi piacerebbe molto che nel mio castello ci fossero anche i personaggi di Chrono Trigger, visto e considerato che sono anche loro personaggi Square. Ma il fatto è che se introducessi anche i personaggi di Chrono Trigger, poi qualcuno di certo mi chiederebbe perché non introduco nel castello anche i personaggi di Chrono Cross, di Threads of Fate, di Legend of Mana, di Parasite Eve, di Vagrant Story e così via con tutti gli altri giochi Square esistenti. Ovviamente, sono davvero troppi, e si creerebbe molta confusione… inoltre, francamente di alcuni personaggi di questi giochi fatico a ricordarmi il nome e il carattere, perciò non potrei certo scrivere di loro!! Quindi, direi che è meglio se le cose per ora al mio castello rimangono così: siate felici, o lettori, che sono appena arrivati i personaggi di Kingdom Hearts
ZELL (sarcastico): Eeeeeeh… un casino…
MINHEA (lo guarda così male che neanche un serial killer): …Ricorda, il palo… (Osserva soddisfatta Zell che ammutolisce di colpo) Dicevo, i personaggi di Kingdom Hearts e anche, occasionalmente, qualche personaggio esterno per spezzare la routine! (Osserva Vlad, Lestas, Legolas, Solid, Raiden, Hwoarang e gli altri) Ciao a tutti! ^^

 

 

Com’è possibile che i protagonisti dei vari FF siano SEMPRE perfetti per tutto il gioco?!? Per esempio… quando Tidus viaggia per Bikanel, manco un granello di sabbia lo sporca, e la sua pelle resta idratata come se ci fosse un deposito di Dove in giro; inoltre a Yuna non è mai comparso un brufolo sul viso, e con tutte quelle megamagie e attacchi che subiscono non si feriscono e non si rompono mai i vestiti… come fanno?? Per non parlare di Zell… mangia panini in continuazione e non ha un filo di grasso né un singolo brufoletto!!
Tomby, Saragora, Lulu, Rebecca Biohazard

MINHEA: Semplice, ragazzi… parliamo di personaggi di pixel! ^^
YUNA: Ma che pixel e pixel… a me i brufoli non vengono perché sono bella, ecco tutto!
ZELL: Idem… e anche per il grasso, ve l’ho già spiegato l’altra volta!
TIDUS: Riguardo invece ai vestiti… beh, si vede che i nostri sono sono particolarmente resistenti, è ovvio! E poi guardate che ci laviamo spesso, noi… mica siamo dei sozzoni! E la mia pelle è SEMPRE bellissima… meglio di quella di una modella, sono nato così!
MINHEA (poco convinta): Seee, seee, come no! Io ragazzi rimango della mia opinione: nei videogiochi, tutto è possibile! Au revoir! ^^

 

 

Domanda per Wakka: hai intenzione di continuare a guardare Lulu o intendi agire?
E tu, Zell, hai mai pensato a Quistis come un’ipotetica fidanzata?

Giulia Almasy, Fede-Cloud, Rinoa 83

MINHEA: Salve ragazzi e ragazze… senza offesa, ma per curiosità: che vi fate al mattino, vodka liscia e qualche canna?!?
ZELL: Per me è Auron che continua a mettere il sakè nelle bibite di tutti…
MINHEA: Ah, può anche darsi… no, perché continuate a farmi le stesse identiche domande quasi ogni mese!! Avrò già risposto come minimo sei volte a questi quesiti… ma pazienza, vi risponderò di nuovo! Il prossimo però che si azzarda ancora a chiedermi queste cose, giuro che mi metto a urlare e poi lo MALEDICO IN RUMENO!! ^^
ZELL (con fare consolatorio): Coraggio Minheuccia, non fare così… vedrai che la prossima volta le domande saranno diverse e molto originali!
MINHEA (speranzosa): Ah sì? Per esempio?
ZELL (ghignando): Per esempio: “ma Selphie e Irvine stanno insieme?”
MINHEA (lanciandogli dietro un vaso): Grrrrrr… ABBIAMO VOGLIA DI FARE GLI SPIRITOSI, EH?!? (Respira profondamente) Calma… devo stare calma o mi verranno le rughe… (con voce melliflua) dunque, cari lettori, per l’ennesima volta dovete sapere che Wakka ha GIÀ agito e STA GIÀ INSIEME A LULU: è confermato dalla Square. Infatti, è evidente che tra loro, nel gioco, si instaura un legame. La cosa, inoltre, è definitivamente confermata da “Another Story”, il filmato che trovate nel secondo DVD bonus di FFX: poiché è tutto in giapponese e non ci si capisce nulla, dovete leggerne la traduzione inglese, e lì capirete esattamente cos’è successo tra Wakka e Lulu, due anni dopo la vicenda di FFX. (Con occhi fiammanti) Mi auguro di essere stata abbastanza chiara…
ZELL (annoiato): Riguardo a me e Quistis, l’ho già detto di recente: a parte il fatto che per me è come una sorella rompiballe, con tutti i 3 che mi dà ultimamente la vedo solo come un mostro, e il mio sogno è di riuscire un giorno a rigarle la carrozzeria della macchina nuova…
QUISTIS (sibilando): Sta’ lontano dalla mia macchina… 3!!
ZELL (rassegnato): Visto? Che vi dicevo?
MINHEA: Ok, direi che questo è tutto! E onde evitare che qualcuno di voi me lo chieda di nuovo: SÌ, SELPHIE E IRVINE SI METTONO INSIEME DURANTE FFVIII, È PIÙ CHE EVIDENTE IN PARECCHI MOMENTI DEL GIOCO ED È CONFERMATO DALLA SQUARE. Salve a tutti! ^^

 

 

Ma Zell non va mai d’accordo con nessun altro ragazzo dei vari Final Fantasy?
Linien 87, Lulu

ZELL (a bocca aperta per lo stupore): Io non vado d’accordo con nessun altro ragazzo? Ma che dite?? Non è affatto vero!! Io sono un ragazzo MOLTO simpatico e socievole… vado d’accordo con tutti!
MINHEA: Non diciamo sciocchezze, Zell… quella che hai tu si chiama “sindrome da gallo del pollaio”, e ti fa entrare in conflitto con ogni maschio dei paraggi per manie di protagonismo.
ZELL: Ma valà, sono tutte cavolate… e poi, io ho il mio amico del cuore Squall! (Gli mette una mano sulla spalla) Visto? (Grande sorriso) Siamo amiconi!
SQUALL (polare): Leva subito quella zampaccia dalla mia spalla, Zell… sai perfettamente che DETESTO essere toccato da chiunque: in particolare, da te.
ZELL (ritirando la zamp… ehm, la mano): Uff… antipatico, sempre il solito! Ehm… dicevo, il mio GRANDE amico Squall! Comunque, a parte Locke, Kefka, Cloud, Sephiroth, Irvine, Seifer, Gidan, Kuja, Steiner, Tidus, Wakka e Seymour, mi stanno simpatici tutti…
MINHEA: …Appunto. Il che vuol dire praticamente nessuno.
ZELL (seccato): Ma non è vero, dai… invece sono un ragazzo molto affabile e amante della compagnia! (Osserva Tidus che passa di lì) A proposito… Minheuccia, sai che ho scoperto una cosa? Tidus respira sott’acqua: dunque è un pesce! Anzi, per essere corretti, trattasi della qualità Tonno Rio Mare Pinne Gialle! (Tira fuori uno sfollagente) Senti, posso sfondargli il cranio con questo e poi esclamare: “Tonno Rio Mare: così tenero che si taglia con un grissino!”? (Osserva Minhea supplichevole) Ti preeego Min, ho sempre sognato di dirlo!
TIDUS (facendo scintille dagli occhi): Senti un po’, Polletto Vallespluga… fa lo stesso se ti do fuoco e poi esclamo: “Mamma mamma, guarda, un pollo!”??
MINHEA (osservando rassegnata i due che litigano e poi passano alle mani): Eccoci qui… siamo alle solite! Vi saluto… vado a preparare cerotti ed Elisir! ^^

 

 

Ma chi è questo Lestat?!? Non l’ho mai sentito… però deve essere molto bello, da quel che dice Minhea!! Compare in qualche FF? E Louis??
Saragora, Linien 87, Marty

LESTAT (esterrefatto): Mon Dieu… come sarebbe a dire chi sono?? Ma come fate a non conoscervi?!? Sono l’icona vampirica della nuova generazione!!
MINHEA: Eddai Lestat, non metterla giù così dura… è vero che sei molto famoso, ma non puoi pretendere che ti conoscano tutti, no? Comunque stai tranquillo, ora ci penso io! Dunque ragazze… dovete sapere che Lestat è il vampiro più famoso e affascinante creato dalla geniale Anne Rice, scrittrice del famosissimo “Intervista col Vampiro”. Immagino che avrete sentito nominare questo bellissimo libro, che ha introdotto una nuova ed originale concezione dei vampiri non come creature demoniache (com’era invece sempre stato a partire dal Dracula di Bram Stoker), bensì come semplici creature, né buone né cattive, e con sentimenti molto umani. Comunque, dal libro è stato tratto il celeberrimo film “Intervista col Vampiro” (un vero capolavoro, in cui Lestat è interpretato da Tom Cruise) e Louis da Brad Pitt. Inoltre, da poco è uscito un nuovo film con protagonista Lestat: si tratta di “La Regina dei Dannati”, tratto dall’omonimo libro di Anne Rice, in cui Lestat è interpretato da Stuart Towsend. Lestat è descritto da Anne Rice come un vampiro di non più di 20 anni d’aspetto, alto, bellissimo, con occhi blu e lunghi capelli biondi e ondulati. Quand’era ancora umano, viveva nel 1700 in un paese vicino a Parigi, apparteneva alla famiglia francese di conti Lioncourt ed era un ragazzo profondamente infelice, perché la famiglia lo scherniva e lo maltrattava (tranne la madre) per la sua passione per i libri e perché voleva prendere i voti. Dopo che il padre si oppone in tutti i modi (anche con la violenza) alla sua vocazione per la Chiesa, il povero Lestat decide di scappare di casa e di diventare attore in scherno alla famiglia… così, fugge con una compagnia teatrale, e lì viene notato da un vampiro parigino molto antico, che lo trasforma a sua volta in vampiro. Lestat diventa così un essere immortale molto potente, in grado di volare e leggere nel pensiero (poi, col tempo, i suoi poteri aumenteranno ancora… anche se i vampiri di Anne Rice non sono capaci di straordinarie trasformazioni né possiedono alcun potere magico, come invece era il Dracula di Stoker). Per il resto, Lestat divenuto vampiro vivrà grandi avventure, fino ad arrivare al nostro secolo in cui diventa un cantante rock idolatrato dalla massa… ma la più famosa delle sue vicende, quella di “Intervista col Vampiro”, comincia proprio quando alla fine del ‘700 si trasferisce in America, a New Orleans, e decide di tramutare un bellissimo giovane di nome Louis, con occhi verdi e lunghi capelli neri, proprietario di una piantagione e disperato per la perdita recente del fratello (della moglie e della figlia, nel film), in vampiro. Inutile dire che, per quanto gli attori che hanno interpretato Lestat sul grande schermo fossero bravissimi (soprattutto Tom Cruise, ovviamente) e affascinanti (soprattutto Stuart Towsend, anche se non si capisce bene perché nel film sia moro… mah, i misteri del cinema! ^^), credo che nessuno sia in grado fisicamente di interpretare il biondo vampiro: semplicemente, Lestat è descritto come un giovane di una bellezza talmente straordinaria che credo ben pochi esseri umani possano raggiungere il suo livello! ^^ Se volete saperne di più, vi consiglio di guardare i film (piccola nota: in “Intervista col Vampiro” Lestat appare crudele, perché tutto è narrato da Louis… ma vi assicuro che, in realtà, non è affatto così), e soprattutto i tre libri della saga di Cronache dei Vampiri… ossia “Intervista col Vampiro”, “Scelti dalle Tenebre” (soprattutto questo, che è narrato da Lestat stesso e quindi parla di lui in particolare) e “La Regina dei Dannati”.
LESTAT (quasi commosso): …Ma chère… che dire, sono stupito!! Non immaginavo che mi amassi tanto…
MINHEA: Non montarti la testa, ciccio… ti ho solo fatto una bella introduzione, così è svelato il mistero della tua origine e ho soddisfatto la curiosità delle lettrici! Beh, in effetti sono stata brava… e a te, Zelly, è piaciuta la mia introduzione? … Ehi Zell?? ZEEELL!!!
ZELL (profondamente addormentato): ZzZ ZzZ ronf… EH?!? MAMMA?? C-che c’è?? Ah… sei tu Min… (Sbadigliando)… l’introduzione dici? YAAAHWN… come no… bellissima… ZzZ ZzZ
MINHEA (un po’ delusa): Sigh… lo sapevo! Ciao ciao a tutti! ^^

 

 

Minhea, perché hai uno stendardo con sopra un drago? È il tuo Erasius?
Sephi 84, Piros

MINHEA: No, non è questo il motivo… quantunque, gli assomiglia, vero? (Erasius, molto soddisfatto, si piazza in posa plastica per farsi notare) Eh eh eh, che simpatico il mio draghino!
ZELL (mooolto sarcastico): Come no… simpaticissimo!
MINHEA (con cipiglio severo): Umph… che vuoi saperne tu! Comunque, qui c’è da fare un’altra piccola spiegazione storica…
ZELL (piombando in un sonno profondo): ZzZ ZzZ… ZzZ…
MINHEA: …Cavoli, neanche gli avessi fatto Morfeo! Ma veniamo a noi: dunque, dovete sapere che, un tempo, il cognome della famiglia Dracul era in realtà Dragonul (trad. dal rumeno: drago, dragone… appunto), perché era una stirpe che apparteneva al sacro ordine dei Cavalieri del Dragone, che combattevano da sempre contro gli infedeli nemici di Cristo (gli ottomani, dunque…). Poi, però, il cognome mutò in Dracul (trad. dal rumeno: diavolo, stregone), a causa della crudeltà e del pugno di ferro dei vari principi regnanti. Questo già ai tempi del padre di Vlad… quando poi Vlad salì sul trono, le cose peggiorarono ulteriormente: infatti il nuovo giovanissimo principe era, oltre che un bel ragazzo e un fortissimo guerriero, anche un uomo di acuta intelligenza, di grande cultura e di indole assai sadica. Il fatto è che Vlad credeva che fosse meglio per un principe essere temuto invece che amato, inoltre, essendo stato tenuto prigioniero dai turchi, aveva sviluppato un odio smisurato verso di essi e verso le persone infide e insincere come suo fratello Radu, giovane bellissimo ed effemminato che era diventato uno dei “favoriti” del sultano (proprio così… era gay! ^^), tradendo così la famiglia e l’Ordine del Dragone. Così, quando Vlad riuscì a liberarsi dalla prigionia dei turchi e divenne nuovo sovrano della Valacchia, introdusse dei metodi ancora più crudeli di quelli già in uso (e anche prima non si andava tanto per il sottile…) e punizioni durissime per gli infedeli, i traditori e tutte le persone ipocrite in generale: tra queste, la sua punizione preferita era l’impalamento, una tortura terribile originaria appunto della Turchia, che il principe aveva appreso durante la sua prigionia… per questo fu chiamato Vlad Tepes, l’Impalatore. Tra i tanti aneddoti in proposito, è molto famosa la storia dei boiari ipocriti che lo adulavano e che per questo lui fece impalare tutti, cominciando poi a pranzare in cortile in mezzo ai loro corpi. Oltre a ciò, uccise anche il povero servitore che si lamentava del puzzo dei cadaveri: per questo motivo, lo fece impalare su un palo più in alto degli altri, in modo che il suo naso delicato non avesse a risentirne. Il principe Vlad aveva anche un crudele senso dell’umorismo. ^^
ZELL (che si è svegliato si soprassalto, rabbrividendo): Min… ma questa storia è ORRIBILE!! Che schifo… ho fatto degli incubi atroci!
MINHEA: Così impari a dormire mentre faccio lezione di storia! Comunque, che ti aspetti: parliamo di un vampiro, mica di un angioletto! Ciauz! ^^

 

 

Come si fa ad uccidere definitivamente un vampiro?? Ovviamente niente di personale, Min… ma sai, c’è chi dice che ci vuole il paletto di frassino nel cuore, chi invece il fuoco, chi l’aglio, chi le croci: per curiosità, chi ha ragione?
Black Mage, Lulu, Zell

ZELL (con le mani nei capelli dalla disperazione): Ben tre domande inerenti ai vampiri… Minhea, dì la verità, le hai scritte tutte tu!!
MINHEA: Ti assicuro, Zelluccio, che io non centro proprio nulla… francamente, anch’io mi sono stupita moltissimo quando ho visto che tanta gente aveva fatto tante domande simili sui vampiri! Beh, per questa volta le ho pubblicate tutte e sono stata ben felice di rispondere ai lettori nella Posta, ma la prossima volta risponderò di persona riguardo ad argomenti così fuori tema: è vero che personaggi esterni e argomenti differenti dal solito servono a spezzare un po’ la monotonia, ma non bisogna esagerare… in fondo, questa è una rubrica su FF, non sui vampiri! ^^
ZELL (rabbrividendo ripensando alla storia di prima): Per fortuna… ehi, Min, ma perché mi hai inserito anche me tra quelli che ti hanno fatto questa domanda? Io LO SO benissimo come muore un vampiro!
MINHEA: Ma qui si parla di tutti i modi in cui può morire un vampiro, è diverso… ed era una cosa che mi avevi chiesto anche tu, no? ^^
ZELL (un po’ contrariato): Vabbè, mettiamola così…
QUISTIS (rivolta a Minhea): Lo vedi che non studia ed ha un sacco di lacune anche sulle leggende? Benissimo… un altro 3, è il numero perfetto!
ZELL (gridando per la disperazione): WAAAAAH, MINHEAAA, MANDALA VIAAA, È IL MIO INCUBOOO!!
MINHEA (fa uscire gentilmente Quistis dalla stanza): Sì, direi che è il caso che esca… ciao Quistis! Ecco fatto Zelluccio, ora puoi stare tranquillo… e ora passiamo alla domanda! Allora, ragazzi, si dà il caso che il modo in cui un vampiro può morire dipende…
ZELL (incredibilmente, per la prima volta interessato): …Da cosa?
MINHEA: Ma dagli scrittori, ovviamente! ^^ Diciamo che, in proposito ai vampiri, due sono le linee principali: il Dracula di Stoker (così come gli altri vampiri presenti nel libro), primo vampiro importante della letteratura, e i vampiri di Anne Rice… chiamiamoli vampiri moderni. Come ho detto anche prima, cambiano molte cose: il Dracula di Stoker infatti era una creatura malvagia e demoniaca, capace di trasformarsi in nebbia e altri animali, con poteri straordinari e magici; i vampiri di Anne Rice, al contrario, sono creature immortali ma limitate, potenti ma prive di poteri magici, né buone né cattive, con sentimenti umani e assolutamente non demoniache… un tipo di creature a sé stanti, insomma. Ovviamente, oltre a queste diversità, cambia anche il modo in cui possono morire: di certo, esiste una cosa che è universalmente riconosciuta fatale per i vampiri, ed è SEMPRE la luce del sole (o il fuoco diretto)… i vampiri sono creature esclusivamente notturne. Almeno, fino a poco fa: nei nuovi romanzi di Anne Rice, pare che Lestat sia diventato immune anche alla luce del sole e al fuoco, dopo aver bevuto il sangue di Akasha, la prima vampira egiziana, su cui sole e fuoco non hanno alcun effetto… si scotta, ma non muore! ^^ L’aglio e le croci, invece, non uccidono MAI nessun vampiro: ai vampiri di Anne Rice non fanno alcun effetto, appunto perché non c’entrano nulla col diavolo. A Dracula, invece, i fiori dell’aglio (considerati sacri in molte culture) e le croci danno MOLTO fastidio… ma ugualmente non lo uccidono: può morire solo col sole o il fuoco, oppure con un paletto di frassino (legno sacro) nel cuore, e gli deve essere tagliata la testa e la bocca riempita d’aglio. Inutile dire che i vampiri di Anne Rice non muoiono solo con un paletto di frassino e la testa tagliata… possiamo quindi dire che, grazie alla loro natura non-demoniaca, sono limitati dal punto di vista dei poteri, ma più resistenti fisicamente! ^^
ZELL (ripensando alle parole di Minhea): La testa tagliata e la bocca riempita d’aglio… che schiiifo, ma non era meglio un bel lanciafiamme? Ciao lettori, alla prossima! ^^